2009/05/28の連投データ1

ID:8223
posted_at:2009/05/28 11:14:45

101 ：水先案名無い人：2009/05/16(土) 20:26:15 ID:eYQNPhcA0
ぼく「こんにちは、今日はいいお天気ですね」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
おじいちゃん「えっ」
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ID:8224
posted_at:2009/05/28 11:15:23
108 ：水先案名無い人：2009/05/21(木) 13:19:45 ID:UnlAakwK0
ディズニー「ミッキーマウスの声優が亡くなりました」
ぼく「中の人いたんですか？」
ディズニー「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8225
posted_at:2009/05/28 11:16:15
114 ：水先案名無い人：2009/05/24(日) 05:40:00 ID:ym8HaXNk0
先生: 「では、モデルの方、裸になってください。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「着ている物を全部脱いで、教室に来てください。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「下腹部にかかっている手をどけてください」
ぼく: 「えっ」
先生: 「隠さないで全てを見せてください」
ぼく: 「こんなにたくさんの人の前でですか」
先生: 「そうです」
ぼく: 「みんなに見られている時に勃っちゃったらどうしよう」
先生: 「ぜひ勃ってください」
ぼく: 「えっ」
先生: 「モデルさんは普通は勃ちます」
ぼく: 「えっ」
先生: 「勃っている状態の方が、形状が観察しやすいですから。」
ぼく: 「なにそれ恥ずかしい」
先生: 「恥かしがらないで。これは『芸術』なんですから。」
ぼく: 「男の人ばかりですね」
先生: 「そうですね。今はウチの科は男子学生が多いです。」
ぼく: 「みんなぼくの裸を見て何をするんですか」
先生: 「掻きます」
ぼく: 「えっ」
先生: 「えーとですね、つまりあなたの裸を見ながら射精するわけです。」
ぼく: 「なにそれ気持ち悪い」
先生: 「えっ」 

115 ：水先案名無い人：2009/05/24(日) 05:46:34 ID:ym8HaXNk0
ぼく: 「その後で掘られたりしませんか」
先生: 「ああ、そういうコースの学生もいますから、今日の射精を元に掘ったりもします。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「ノミや彫刻等で削ったり、大きなものや硬いものだとグラインダーやノコギリも使ったりしますね。」
ぼく: 「なにそれ痛そう」
先生: 「そうですね。慣れないうちは血だらけになったりしますよ。かなり体力も必要です。」
ぼく: 「なにそれこわい」
先生: 「粘土や石膏を使う技法もあります」
ぼく: 「粘土や石膏をどう使うんですか」
先生: 「手でまんべんなく揉んだ後、塗りつけて全身くまなく撫で回します。」
ぼく: 「なにそれも気持ち悪い」
先生: 「えっ」
ぼく: 「中に何か入れられたりしませんか」
先生: 「そうですね。粘土や石膏だけだと形状が保持できないので中に固いものを入れることも多いです。」
ぼく: 「えっ」
先生: 「木材とか針金を入れることが多いです。あと釘やネジなんかを使うこともありますね。」
ぼく: 「なにそれもこわい」
先生: 「えっ」
ぼく: 「先生はカメラを持っていますけど写真も撮るんですか」
先生: 「そうです。今日の射精の評価や採点だけでなく、写真科の教材にも使います。」
ぼく: 「なにそれも恥ずかしい」
先生: 「ご心配なく。写真は目的外の用途には使いませんので。」
ぼく: 「女性のモデルさんでも同じことをするんですか」
先生: 「もちろんです。裸体を見ながらの射精は全ての基本ですから。」
ぼく: 「なにそれうらやま…いやひどい」
先生: 「えっ」
ぼく: 「えっ」
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ID:8226
posted_at:2009/05/28 11:17:43
14 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 09:09:48 ID:Qjw0kFRa0 ?PLT(41786)
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8227
posted_at:2009/05/28 11:18:36
52 ：水先案名無い人：2009/04/30(木) 16:46:38 ID:21qjJb+h0
係員「水着は検査にご協力ください」
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」
ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね」
係員「えっ」
ぼく「ここで着替えないといけませんか」
係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」
ぼく「なにそれこわい」
係員「えっ」
ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」
係員「えっ」
ぼく「麺棒とか太くて痛そう」
係員「痛くはないと思いますが」
ぼく「慣れてるんですか」
係員「それは仕事ですから」
ぼく「やさしくしてね」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8228
posted_at:2009/05/28 11:19:26
88 ：水先案名無い人：2009/05/10(日) 00:43:26 ID:s01DxfoS0
友達「今度の彼女、幼女なんだよ」
おれ「えっ」
友達「色々事情があるらしいんだけどさ」
おれ「事情って…お前まずくない？」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「まずいって、俺真剣なんだぜ。結婚だって考えてる」
おれ「えっ」
友達「えっ」
おれ「相手の親が許すわけないだろ！」
友達「どっちの親だよ」
おれ「えっ」
友達「親が許してくれなくても俺たちの気持ちは変わらない
　　　 実は子供ができてるかもしれないんだ」
おれ「えっ」
友達「えっ」
おれ「ありえないだろ！お前騙されてるんだよ！」
友達「彼女はそんな女じゃないぞ！子供みたいに純真なんだから」
おれ「えっ」
友達「ただ俺より少し背が高いんだよな」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「えっ」
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ID:8229
posted_at:2009/05/28 11:20:26
89 ：水先案名無い人：2009/05/11(月) 12:00:53 ID:OtLk5INT0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
おれ「∑（゜Д゜ノ）ノえっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
おれ「いえしりません」
店員「ｒ(‘Д‘ｎ）えっ」
おれ「('∀`；)えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
おれ「（´Д｀；）えっ」
店員「（´Д｀；）えっ」
おれ「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
おれ「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
おれ「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
おれ「くさったりしませんか」
店員「(!￣д￣)えっ」
おれ「('∀`；)えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
おれ「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
おれ「なにそれもこわい」
店員「o(゜д゜o≡o゜д゜)oえっ」
おれ「('∀`；)えっ」
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ID:8230
posted_at:2009/05/28 11:22:15
15 ：水先案名無い人：2009/04/09(木) 17:40:44 ID:fpQAfpY2O
友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしとつきあってみない」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「つかれるとか痛そう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる・・かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、つき合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「つき合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど・・・すぐには心の準備が・・」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」
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ID:8231
posted_at:2009/05/28 11:22:52
40 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 14:39:18 ID:6fJljiMNO
43:名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 02:09:39 ID:BxwcDfRp0[sage]
客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ
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ID:8232
posted_at:2009/05/28 11:23:18

45 ：水先案名無い人：2009/04/11(土) 20:47:07 ID:WsitcXnM0
店員「真ん中の足はいかがでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「あなたが女になったらと想像したことありますか？」
ぼく「いえありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ後ろは未経験ということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「未経験ってどういうことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「後ろが」
店員「ああしばらくすれば後ろが段々広がって
　　　 世界観が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では早速楽しみましょうか生ですよ」
ぼく「僕ビールは飲めないんです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ口では飲めなくても大丈夫ですけど、後ろで飲んでくれないとキレます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければあなたも虜ですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「いきますよ」
ぼく「アッー！」
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ID:8233
posted_at:2009/05/28 11:23:50
50 ：水先案名無い人：2009/04/12(日) 01:45:15 ID:wclKuncAO
店員「当店はどこでお尻になられましたか？」
ぼく「えっ」
店員「当店はどこでお尻になられました？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだチラシは御覧になっていないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「それでキレイにするってことですか」
店員「どういうことですか」
ぼく「流す前に」
店員「ああテレビCMは改装後に流れるようになりますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではチラシを差し上げましょうかメニューも載っていますよ」
ぼく「流す時につまったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ改装した直後は混み具合によっては列が建物の外まで出てしまうかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「心配でしたらあらかじめ電話を入れてみてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8234
posted_at:2009/05/28 11:24:33
56 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 12:10:03 ID:T2O1iqIR0
店員「そちら、お餅しましょうか」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたらそちらのプライベートルームのご利用も
　　　 可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8235
posted_at:2009/05/28 11:24:53
58 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 15:34:21 ID:86e8i5gi0
店員「おサイフケータイ対応の携帯電話はお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
店員「お餅ではありませんか」
ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」
店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」
ぼく「難しそうですね」
店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」
ぼく「無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8236
posted_at:2009/05/28 11:25:32
62 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 19:43:13 ID:E3J0QbQN0
駅員「乗車券とかはお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
駅員「いや、ちがうじゃなくて、お餅じゃないんですか？」
ぼく「酢イカはあるけどお餅じゃないです」
駅員「お餅の酢イカは残高不足ですが、お金があればお餅の酢イカにチャージできますよ」
ぼく「すっぱそうですね」
駅員「お金はお餅ですか？」
ぼく「ちがいます」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「はぁ？お金もお餅じゃないのですか？」
ぼく「あたりまえじゃないですか」
駅員「ちょっとこい」
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ID:8237
posted_at:2009/05/28 11:25:57
63 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 19:46:27 ID:BrQajnqb0
冬のコンビニレジにて
店「いらっしゃいませ。ごいっしょにお電話いかがですか？」
客「は？」
店「ご一緒に温かいお電話いかがですか？」
客「携帯なら持ってますから」
店「おでんは？」
客「えっ？」
店「えっ？」
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ID:8238
posted_at:2009/05/28 11:26:20
67 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 20:32:39 ID:VRlyBfkgO
店員「注文のお品、お餅しました」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「何で勝手に注文変えるんですか
　　　僕そんなの頼んでませんよ」
店員「先ほど繰り返した通りですが」
ぼく「栗あげてないし貰ってもいませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ではもう一度料理持ってきますね」
ぼく「イチゴ料理っていうのはショートケーキですか」
店員「注文はモンブランでしたよね」
ぼく「ですから栗早くくださいよ」
店員「なにこのきゃくこわい」
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ID:8239
posted_at:2009/05/28 11:26:44
71 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 21:21:13 ID:xOuJyqXz0
おれ「ハンバーグセットとあんみつをください」
店員「はい。ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「えっ」
店員「えっ」
店員「ですから、ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「いやよくないです」
店員「では、お決まりになりましたらもう一度ボタンでお知らせください」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「なんで？」
店員「ご注文がお決まりになってないようなので、決まりましたらお知らせください」
おれ「いや決まってますけど」
店員「あ、それは失礼しました。ではご注文をどうぞ」
おれ「えっ」
店員「えっ」
おれ「いや、今さっき言ったとおりですけど」
店員「えっ」
おれ「えっ」
店員「えーと、では、ハンバーグセットとあんみつでよろしいですか」
おれ「はい、いいです」
店員「では、ご注文は異常でよろしいでしょうか」
おれ「いやだからよくないですって」
店員「えっ」
おれ「えっ」
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ID:8240
posted_at:2009/05/28 11:27:21
72 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 21:38:12 ID:La8s9QT10
先生「宿題は盛ってきましたか」
ぼく「えっ」
先生「昨日の宿題は盛ってきたんですか」
ぼく「盛れるんですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「やったらちゃんと盛ってきてください」
ぼく「盛れるんだすごい」
先生「家出してきたんですか」
ぼく「えっ」
先生「ちゃんと家出はしてきたんですか」
ぼく「家出はしていません」
先生「なら、まだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「えっ」
先生「宿題にまだ鳥掛かってないんですね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「では今日の放火後に教室に残ってもらいます」
ぼく「なにそれもっとこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8241
posted_at:2009/05/28 11:27:46
75 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 21:48:13 ID:+1fYRqr00
店員「おまたせいたしました。こちらハンバーグセットになります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いつなるんですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「どうやったらなるんですか?」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「……」
ぼく「……」
店員「ご注文の方は以上でお揃いでしょうか?」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
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ID:8242
posted_at:2009/05/28 11:28:04
80 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 23:10:58 ID:bH5kiH2r0
友達「私の荷物は奥の方に犯してください」
ぼく「えっ」
友達「荷物犯してください」
ぼく「できません」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「大きくないけど、入り口じゃ他の人のが入りませんよ」
ぼく「いっぱい入るんですか？」
友達「4人だったけど1人増えました」
ぼく「なにそれすごい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8243
posted_at:2009/05/28 11:28:39
85 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 23:48:47 ID:JJAffX3Z0
相手「どうですか、ケーキは？」
ぼく「けっこう好きです」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「いや、おたくのケーキはどうですか、最近」
ぼく「ぼくのですか」
相手「ええ、良くなってきましたか」
ぼく「いや、最近は買ってないんで良いとか悪いとかは」
相手「えっ」
ぼく「えっ」
相手「買うって、何をですか」
ぼく「ケーキですよ」
相手「なにそれこわい」
ぼく「なにが？」
相手「ケーキって買えるものなんですか」
ぼく「当たり前でしょ、買わなかったら自分で作るしかない」
相手「なにそれもこわい」
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ID:8244
posted_at:2009/05/28 11:29:21
87 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 00:09:09 ID:F6mmqvbP0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「驚☆愕っ」
ぼく「驚☆愕っ」
-------------------------
ID:8245
posted_at:2009/05/28 11:29:41
88 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 00:10:10 ID:rfXwV5sn0
店員「刑期どうですか」
ぼく「えっ」
店員「刑期はいかがですか」
ぼく「そんなの食らった事ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ならお試しになられてはいかがですか」
ぼく「いやですよ。何でですか」
店員「そうですか。拘置屋などもございますよ」
ぼく「なにそれこわい」
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ID:8246
posted_at:2009/05/28 11:30:17
91 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 01:09:12 ID:QwGv6hZf0
友人「俺、虫とか苦手なんだよなぁ。お前は兵器？」
ぼく「えっ」
友人「いや、お前は兵器なのかって」
ぼく「そんなわけないだろ」
友人「そうか、お前も虫苦手なんだな」
ぼく「いや、普通に触れるけど」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「・・・まあ、俺も小さい頃は兵器だったんだけどなぁ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8247
posted_at:2009/05/28 11:30:44
99 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 02:01:00 ID:an+ABRqW0
店員「計器は後がよろしいですか？」
ぼく「えっ」
店員「計器は食後にお餅しますがよろしいですか？」
ぼく「えーと、体重とかそういうのですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「カロリーはメニューに記載されていますから、ご覧になってください」
ぼく「えっ」
ぼく「えーと、ぼくのことじゃないんですか？計るの」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「では、計器は食事とご一緒がよろしいでしょうか？」
ぼく「ああ、やっぱり食べ物を計るんですね。お餅とか。」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8248
posted_at:2009/05/28 11:31:28
116 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 14:19:32 ID:Nl4UOb4O0
先生「それでは皆さん射精してください」
生徒「えっ」
先生「射精ですよ、来る前にいったでしょう」
生徒「みんなで一緒にカくんですか」
先生「そうです。それを市のコンクールにだしてみんなにみてもらいます」
生徒「えっ、出してしかもみんなにみられるんですか」
先生「優秀な人は症状がでます」
生徒「なにそれこわい」
先生「えっ」
生徒「えっ」
-------------------------
ID:8249
posted_at:2009/05/28 11:32:16
118 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 14:24:04 ID:5FZUA6Te0

駅員「ただいま人身事故のため電車が普通になっております」
ぼく「電車が普通なんですか？」
駅員「はい普通です」
ぼく「では何時になったら出発するんですか？」
駅員「ただ今前線でウンコーを見合わせております」
ぼく「なにそれこわい」
駅員「全力で復仇に向けて対応しております」
ぼく「汚いとは思いますがぱぱっと片付けてちゃってください」
駅員「いえ、汚いとかではないんですが、警察の検証などもありまして」
ぼく「えっ」
駅員「えっ」
ぼく「とにかくいつになったら出発するんですか？」
駅員「振り替え輸送も行っております。そちらならダイキンもかかりません」
ぼく「エアコンが効かないんですか？」
駅員「いえ、そんなことはないです。タダ車内は大変混み合ってるとは思います」
ぼく「有料席はありますか？」
駅員「振り替えなので全席次YOUですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8250
posted_at:2009/05/28 11:32:44
124 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 16:45:50 ID:RxO/80SJ0
子供「ママ、パンツ食って」
母　「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」
母　「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」
母　「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」
母　「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ～ん、ママの意地悪！」
母　「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」
母　「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」
母「なにそれこわい」
子供「えっ」
母「えっ」
-------------------------
ID:8251
posted_at:2009/05/28 11:33:36
140 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:38:20 ID:GNEWa4fJP
薬剤師「処方箋はお餅になられましたか？」
ぼく「いいえ」
薬剤師「お餅になってないんですか？」
ぼく「はい」
薬剤師「それだとお薬処方できないんですけれども」
ぼく「えっ」
薬剤師「えっ」
ぼく「これがお餅にならないといけないんですか」
薬剤師「なんだもうお餅になられてるじゃないですか」
ぼく「お餅になってないですよ」
薬剤師「えっ」
ぼく「えっ」
薬剤師「とにかく、ただいまお薬処方しますので」
ぼく「あなた本当に大丈夫なんですか」
薬剤師「なにがですか」
ぼく「ちゃんと処方できるんですか」
薬剤師「私はヤクザ医師会所属のヤクザ医師ですから」
ぼく「なにそれこわい」
ヤクザ医師「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8252
posted_at:2009/05/28 11:33:59
141 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:40:25 ID:6R9lXDd70
面接官「それでは、あなたの特技をお聞かせください」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「イオナズンです」
面接官「えっ」
ぼく「・・・」
面接官「・・・」
ぼく「読書と音楽鑑賞です」
面接官「本日はお越しいただきありがとうございました。今後の就職活動のご健闘を（ｒｙ」
ぼく「なにそれこわい」
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ID:8253
posted_at:2009/05/28 11:34:18
145 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 20:52:46 ID:vUe2Qpun0
友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く？」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん　歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
-------------------------
ID:8254
posted_at:2009/05/28 11:35:00
154 ：水先案名無い人：2009/04/14(火) 23:13:52 ID:Xx4E8vEK0
彼女「ねぇ、ちゃんとお風呂入ってる？」
ぼく「うん、はいってるよ」
彼女「きゃーｗｗ姉ちゃんとはいってるんだーｗｗ」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「入ってるよ」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「あ、あー、ちゃんと入ってるんだ。あのね、今のは姉ちゃんとねぇ、ちゃんとをかけ」
ぼく「やっぱり妹より姉だよね」
彼女「えっ」
ぼく「やっぱりさぁ、姉にしろ義姉にしろ、まず年上なのがいいよね」
彼女「えっ」
ぼく「包容力があるっていうか、最近では姉だけど子供っぽいっていうギャップで推してるみたいなのもあるけどぼくはやっぱりスタンダードなタイプの姉が好きかなぁ」
彼女「えっ」
ぼく「なんていうのかなぁ、普段は一歩離れて主人公を優しく見守ってるんだけどそれは体裁を気にしての行動で実は内心主人公が好きで好きでかまって欲しいけど絶対にそれを出せないっていう」
彼女「えっ・・しゅじ・・・えっあんた・・・一人っ子・・・えっ」
ぼく「あー、でも近所の幼馴染で一つ違いとかは違うんだよねー、一つ屋根の下で暮らしてる家族なのに異性を感じるっていうの？わかる？」
彼女「なにそれこわい」
ぼく「・・・なんだよ！いいだろ！妄想の中で位好きな人と居させてくれよ！！！」
彼女「えっ」
彼女「えっ」
彼女「えっ」
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ID:8255
posted_at:2009/05/28 11:35:37
159 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 03:18:24 ID:8+TVzRpe0
友人「いやーでもさー、こーやってお前と一対一で飲むのも久しぶりだなー」
ぼく「怠慢だ」
友人「義務じゃねーし。怠慢と言えばお前、俺がメール出してもめったに変身しねーだろ」
ぼく「えっ」
友人「えっ、じゃねーよ。変身しろよお前」
ぼく「なにそれむり」
友人「むりじゃねーよ。まーそんな事よりさ、俺がすっごい航海した話、聞いてくれよ」
ぼく「なにそれすごい」
友人「まだ話してねーよ。うちのさ、隣に住んでた仲良しの女の子が居てさ」
ぼく「ふたりでイったんだ」
友人「何だお前いきなり下品な話すんなよオイ」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
ぼく「どこまでいったの」
友人「そんな関係じゃねーよ。黙って聞けよ。俺が大学決まって東京に出る時そいつに
　　　挨拶しに行ったら、いきなり、今まで家無かったけどいつか嫁にして欲しいって」
ぼく「えっ、どこ住んでたの」
友人「隣って言ったろ、聞いてろよ。でも俺にとっちゃ単に幼馴染の友達って感じでさ。
　　　で、垢抜けない田舎の女より、俺は東京でカワイイ彼女作るって言ったんだよ」
ぼく「現実は厳しかったよね」
友人「…。先月寄生したんだけど、そしたらバッタリ会ってさ、すごい美人になってんだよ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「女は怖いほど変わるな。しかも去年まで俺の帰りを待ってたって聞いてさ。
　　　でも来月結婚するんだってよ。俺、その場で泣いたよ。マジすっごい航海した」
ぼく「ひとりでイったんだ」
友人「お、お、お前…。ああイったさイったとも。あの子の事想いながら、独りで抜いたさ」
ぼく「なにそれ下品」
友人「お前が言うな」
ぼく「えっ」
友人「えっ」
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ID:8256
posted_at:2009/05/28 11:36:03
161 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 08:48:39 ID:omDibLht0
店員「プラス50円で火薬ごはんがつきますがいかがでしょう」
ぼく「えっ」
店員「火薬ごはんのセットメニューもご用意しております」
ぼく「食べながら花火ができるということですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8257
posted_at:2009/05/28 11:36:31
164 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 09:54:34 ID:kS5Wk+fHO
友人「ごめん、ちょっと遅れるからそこで舞ってて」
ぼく「えっ」
友人「１０分くらい舞っててよ」
ぼく「なぜですか」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「未知が混んでてさ」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「しらないことばかりなんですか？」
友人「ああ、別の未知に入ったら迷ったんだ。生き方教えてくれない？」
ぼく「いえしりません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8258
posted_at:2009/05/28 11:37:03
170 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 12:20:54 ID:3PElFVJ70
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「豆腐店のポイントカードはお餅なんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって、 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「腐ったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら、まめに使わないと一年できれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8259
posted_at:2009/05/28 11:38:30
838 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 23:47:28 ID:m96ad1pVO
553 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2009/04/18(土) 11:07:22 ID:oabtVNA9
課長｢高橋の奴､ﾄｲﾚ行ったまま戻ってこないな｡ あいつ極度のあがり症だからな｣
俺｢そうっすね｡もううちの社のﾌﾟﾚｾﾞﾝの番ですよね｣
課長｢君さ､高橋の代わりに代弁してくれない?｣
俺｢俺が大便するんですか?｣
課長｢うん､君なら大勢の前でも気にしないだろ?｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢こんな所でいくらなんでもまずいんじゃないですか?｣
課長｢大丈夫だよ｡自信を持って強烈なの頼むよ｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢後ろ向いてやるんですか?｣
課長｢ばか､前向いてやるに決まってんだろ｡｣
俺｢前とか隠していいんですよね?｣
課長｢えっ｣
俺｢えっ｣
課長｢俺が後ろで最後までしっかりと見届けるから｣
俺｢えっ｣
課長｢えっ｣
俺｢じゃあ､課長拭いてくださいね｣
課長｢えっ｣
俺｢えっ｣
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ID:8260
posted_at:2009/05/28 12:07:22
No.8223-8259の投稿者はコピペ運動会から消えるべき。

No.8223-8259の投稿者はコピペ運動会から消えるべき。

No.8223-8259の投稿者はコピペ運動会から消えるべき。
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ID:8261
posted_at:2009/05/28 12:15:11
391 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 11:25:21 ID:Ccpw7HG8P
ぼく「地デジが見たいんですが」
店員「対応のテレビはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「薄型のテレビはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「テレビが」
店員「ああ期限のことなら2011年の7月からは
　　　お餅のテレビが古いと映らなくなります」
ぼく「そうなんだこまる」
店員「今でしたらこちらの商品がお安くなっております」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「プラズマの方ですと寿命は約20000時間となっております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「液晶ですと約60000時間は大丈夫ですが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8262
posted_at:2009/05/28 12:15:42
392 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 11:52:10 ID:QnjTYL600
彼女　「このチャンネルは、ヤッターマン　コナンとまる見えの番組をするみたいよ」
ぼく　 「えっ」
彼女　「だから、ヤッターマン　コナンとまる見え！」
ぼく　 「えっ」
彼女　「えっ」
ぼく　 ｢この時間帯に、そんな番組を放送するなんてすごいな！」
彼女　「えっ」
ぼく　 ｢だって、あそこがまる見えだよ、うらや・・・いや、教育上よくないよ」
彼女　「えっ」
ぼく　 「えっ」
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ID:8263
posted_at:2009/05/28 12:16:12
393 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 12:00:07 ID:c8IDHO/6O
店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢えっ｣
店員｢食後のデザートは銅ですか｣
ぼく｢食べれるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢注文していただけば、おもちいたします｣
ぼく｢食べる人なんているんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢女性が多いですが、男性もけっこう頼まれますよ｣
ぼく｢でも硬いですよね｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢そんなに固いものはありませんが｣
ぼく｢なにそれこわい、ぼくには食べれない｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ご注文は異常ですか｣
ぼく｢メニューが異常です｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
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ID:8264
posted_at:2009/05/28 12:16:50
395 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 12:48:30 ID:I/cuci4k0
先生「お前は腸が付くほどの馬鹿だな」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「馬鹿だと腸が付くんですか」
先生「お前くらいの馬鹿なら付くだろうな」
ぼく「そうなんだすごい」
先生「えっ」
ぼく「えっ
　　　　って言うか腸が付くってどこにですか」
先生「お前は本当に馬鹿だな
　　　　頭に決まってるだろうが」
ぼく「なにそれこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8265
posted_at:2009/05/28 12:17:32
396 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 12:55:11 ID:bfxPHxNPO
ぼく「おかあさんそのお守りなに」
まま「お隣のおねえさんのご出産が近いから、暗算できるようにってあげるのよ」
ぼく「えっ」
まま「えっ」
ぼく「おねえさん暗算できないの」
まま「大丈夫よ。きっと出来るわ」
ぼく「暗算できないと赤ちゃん産めないの」
まま「そうねぇ。健康に産まれなかったり、死んじゃったりするの…」
ぼく「えーこわい」
まま「大丈夫よ」
ぼく「ままはぼくを産んだ時は何を考えてたの」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
まま「そうねぇ。必死で何も考えてなかったわ」
ぼく「なにそれこわい」
まま「えっ」
ぼく「暗算しなかったの」
まま「ちゃんと暗算はしましたよ」
ぼく「へーすごい」
まま「おねえさんも暗算できるといいわね」
ぼく「できるとおもいます」
まま「そうね」
ぼく「ぼくもすこしできる」
まま「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8267
posted_at:2009/05/28 12:18:40
413 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 16:39:49 ID:b5SGhFi70
店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「えっ」
店員「未成年の飲酒は近視となっています」
ぼく「みえにくいんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ度がすぎると視界がゆがんだりしますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ですから未成年のお客様には
　　　 お売りできないんですよ」
ぼく「どうしてもだめなんですか」
店員「ええと度数が１より小さいのなら大丈夫ですよ」
ぼく「矯正ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「むりやりってことじゃないですけど」
ぼく「よかったぼくすごくぼやけるから」
店員「ああすぐふらつく人もいますね」
ぼく「あぶないですか」
店員「度数が高いとあぶないですよ
　　　 高いのだと４０ぐらいのもありますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「低いのだと２とか３ぐらいからありますけど」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8268
posted_at:2009/05/28 12:19:19
417 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 17:21:04 ID:QSJeinSEP
店員「パソコンの行進はお住みでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ご使用のパソコンの行進はお住みですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ再診に行進していないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「診療をするってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「パソコンが」
店員「ああパソコンの調子が悪いようでしたら
　　　 こちらで診断して新しいものを行進できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「では行進いたしましょうか無料ですよ」
ぼく「あなたがするんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「私が責任を持ってご使用のパソコンを行進させますが」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ご心配でしたら本社にて行進をすることもできますが」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8269
posted_at:2009/05/28 12:19:58
420 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 18:41:06 ID:VzZmDxzFO
クッパ「マリオは見つかったか」
ノコノコ「土管です」
クッパ「爆発したのか」
ノコノコ「えっ」
クッパ「ドカンって」
ノコノコ「えっ」
クッパ「えっ」
-------------------------
ID:8270
posted_at:2009/05/28 12:20:34
422 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 18:54:30 ID:VzZmDxzFO
先生「君も一浪を目指しなさい」
ぼく「なにそれひどい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「鈴木一浪だよ」
ぼく「鈴木君は現役です」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「ああまだ現役だな」ぼく「仮面ですか」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8271
posted_at:2009/05/28 12:21:02
426 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:01:50 ID:VzZmDxzFO
体育祭 

ぼく「宣誓！」
先生「なんだ」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
-------------------------
ID:8272
posted_at:2009/05/28 12:21:46
427 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 19:04:31 ID:YFheyJ120
店員「いらっしゃいませ」
ぼく「金田せ」
店員「えっ」
ぼく「金田すんだ」
店員「金田のシフトは22時からですが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「いいから金田さんか」
店員「いえ私は田中です」
ぼく「えっ」
店員「はい」
ぼく「金田さんと頃すぞ」
店員「ふたりでですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「レジを開けて金田さんと頃すぞ」
店員「なにそれこわい」
金田「えっ」
店員「金田来たし怖い」
金田「えっ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8273
posted_at:2009/05/28 12:22:17
429 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 19:20:44 ID:0h6kOPaa0
店員「どうぞ京風に気をつけてお帰りください」
ぼく「えっ」
店員「京風にお気をつけてお帰りください」
ぼく「いえ無理です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「外はすごい京風のようなので…」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「関東ですよね」
店員「はい、関東地方です」
ぼく「京風なんですか？」
店員「今日は関東だけじゃなく、全国的に凄い京風みたいですね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「警報も出てるって話ですよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「京風に注意してないと飛ばされる事もあるそうです」
ぼく「なにそれもっとこわい」
店員「ではお気をつけてどうぞ」
ぼく「着物とか着たほうがそれらしいですかね？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、上着を預かってましたでしょうか？お待ちください」
ぼく「いえ、預けてないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「…お気をつけて」
ぼく「お…おおきに…？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8274
posted_at:2009/05/28 12:23:01

433 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 19:35:46 ID:NmxJoMjy0
教師「この問題は明日テストで出しますからちゃんと復讐しておいてください」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8275
posted_at:2009/05/28 12:23:34
440 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 19:53:27 ID:TrHAZXcaO

女性「絵画飼いませんか？」
ぼく「えっ」
女性「はい、えっです」
ぼく「えっ」
女性「えっ！」
ぼく「えっ」
女性「えっ！！」
ぼく「えっ」
女性「えっ！！！！」
ぼく「えっ」
女性「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8276
posted_at:2009/05/28 12:24:04
441 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 19:54:35 ID:VzZmDxzFO
友人「あいつ扇子あるな」
ぼく「えっ」
友人「扇子だよ」
ぼく「持ってるの」
友人「ああ抜群だ」
ぼく「ぼくも持ってるよ」
友人「お前はねえよ」
ぼく「家にあるよ」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8277
posted_at:2009/05/28 12:24:34
444 ：382 ◆sInhd31d.Q ：2009/04/17(金) 20:05:34 ID:VzZmDxzFO
監督「お前明日洗髪だ」
ぼく「えっ」
監督「洗髪だよ」
ぼく「洗いましたよ」 

監督「えっ」
ぼく「えっ」
監督「ああ新井ならしばらくファームだ」
ぼく「えっ」
監督「えっ」
ぼく「洗髪しなかったからですか」
監督「この前はゴミだったからな」
ぼく「うわ臭そう」
監督「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8278
posted_at:2009/05/28 15:41:27
207 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 20:07:01 ID:dS2/IzJ2O
友達「猫ってまじつらいよな」
ぼく「えっ」
友達「ほら、俺って猫じゃん？ラーメンとかもすぐ食べれないしさ」
ぼく「食べないのが普通だと思ってました」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「ああ、そういえばお前も猫っぽかったな」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「猫に見えますか」
友達「前に食いにいったときにそう思ったわ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「それだけでわかるんですか」
友達「まぁ猫同士は結構わかったりするんじゃないか？」
ぼく「ご、ごろにゃーん」
友達「えっ」
ぼく「わからないんですか」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8279
posted_at:2009/05/28 15:42:11
215 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 21:15:18 ID:eWx/VOQf0
ぼく「おなかすきましたね」
友達「わたし藻です」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「人間じゃなかったんですか」
友達「誰がですか」
ぼく「黄身」
友達「たまごです」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「さっき持って行ってたじゃないですか」
友達「誰が何をどこにですか」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
-------------------------
ID:8280
posted_at:2009/05/28 15:42:43
216 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 21:26:37 ID:zcSNoCCK0
ぼく「弁当の中身はなんですか」
友達「ゆでた孫です」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「ゆでた孫を食べるなんて、あなたそれでも人間ですか」
友達「目玉焼きにしようかとも思ったんですが」
ぼく「えっ」
友達「君が堅くなりそうなので」
ぼく「目玉焼きで興奮するような、そんな趣味はありません」
友達「そうですか。では生で」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「生でもいいんですか？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8281
posted_at:2009/05/28 15:43:26
217 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 21:30:50 ID:ZPIN9E0J0
医者「少し隊長が悪いようですね」
ぼく「えっ」
医者「まあ対したことはありませんが
　　　念のため１日入院してもらいます」
ぼく「だれですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたがですよ」
ぼく「いえちがいます」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたの隊長が悪いんですよ」
ぼく「ああぼくじゃないんですね」
医者「いえちがいます」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「ぼくの本当の姿ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「そうなんだすごい」
医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」
ぼく「謹慎ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「首ですか」
医者「いえ退役が少しおかしいだけです」
ぼく「やっぱり首ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8282
posted_at:2009/05/28 15:44:05
226 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 21:52:17 ID:O+sv3EG40
ぼく　　「新大阪まで行きたいけど、ひかりはまだありますか」
駅員　「ひかりの最終が発車したところですが、まだのぞみがあります」
ぼく　　「えっ」
駅員　「大丈夫です、のぞみはありますから」
ぼく　　「あぁ、十津川警部にお願いするんですね」
駅員　「えっ」
ぼく　　「えっ」
駅員　「違います、のぞみがあるんです」
ぼく　　「なにそれこわい」
駅員　「えっ」
-------------------------
ID:8283
posted_at:2009/05/28 15:44:37
234 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 22:24:31 ID:VDR9lUBY0
店員「凍死にはご興味ありませんか」
ぼく「眠ると死ぬんですよね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まあお休みの間に葬場が動くことはありますが・・・・」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「どういうふうに動くんですか？」
店員「なにがですか」
ぼく「葬場が」
店員「上にいったり下にいったりしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「死期報とかお読みになったことございませんか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「1年に４回本屋で売ってますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8284
posted_at:2009/05/28 15:45:30
252 ：水先案名無い人：2009/04/15(水) 23:38:48 ID:e1R5YyugO
妹「あたしのパンツはお持ちでしょうか」
俺「えっ」
妹「あたしのパンツはお持ちですか」
俺「いえしりません」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「まだご使用になってないということでしょうか」
俺「えっ」
妹「えっ」
俺「抜くってことですか」
妹「なにがですか」
俺「パンツで」
妹「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
俺「そうなんだすごい」
妹「ではお脱ぎいたしましょうか無料ですよ」
俺「くさったりしませんか」
妹「えっ」
俺「えっ」
妹「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
俺「なにそれこわい」
妹「ちょくちょく温めて来ていただければ脱ぎたてと同じですよ」
俺「なにそれもこわい」
俺「えっ」
妹「えっ」
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ID:8285
posted_at:2009/05/28 15:46:07
270 ：つくってみた：2009/04/16(木) 02:01:49 ID:gpSm2DN90
店員「会員登録はお墨でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「会員登録はお墨ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ初めてのかたでしたらこちらで摺ることもできますよ」
ぼく「一回しかできないんですか」
店員「何度も摺るんですか」
ぼく「一回だけじゃたりないので」
店員「一度登録を摺ればどのテンポでもお使いになれますよ」
ぼく「ゆっくりでもいいんですか」
店員「えっ」
ぼく「ゆっくり書いてもいいんですか」
店員「ああはいゆっくり書いてもらって結構ですよ」
ぼく「よかった焦るといい字がかけないから」
店員「あちらのカウンターの墨でどうぞ」
ぼく「すずりはありますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ボールペンならありますけど」
ぼく「ボールペンで摺るんですか」
店員「はい他のものだとこすれて薄くなったりするので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「こすったら濃くなりますよねふつう」
店員「ならないと思いますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でもボールペンなら濃さはずっと同じなので」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8286
posted_at:2009/05/28 15:46:44
280 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 05:12:21 ID:tbFb/PLt0
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「なにそれこわい」
ぼく「こわい」
ぼく「こわい」
ぼく「こわい」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8287
posted_at:2009/05/28 15:47:17
286 ：もしもしケータイですけど：2009/04/16(木) 10:35:25 ID:QLX7hrV5O
上司「新築祝いにオレの家に来るなら車はシャコに入れていいよ」
ぼく「えっ」
上司「シャコも作ったんだよ」
ぼく「これがほんとの車エビってことですか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「シャコに車入れていいってば」
ぼく「えっ」
上司「えっ」
ぼく「成長するってことですか」
上司「なにがですか」
ぼく「シャコが」
上司「ああ拡張しなくても今のままでも
　　　 車三台は入るよ」
ぼく「そうなんだすごい」
上司「じゃあ、車で来たらシャコに入れろよ」
ぼく「くさったりしませんか」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
上司「ああ最新の素材で出来てるから孫の代まで大丈夫だよ」
ぼく「なにそれこわい」
上司「しかも耐熱性の素材だから火事になっても焼けることもないよ」
ぼく「なにそれもこわい」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8288
posted_at:2009/05/28 15:48:28
304 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 17:01:21 ID:ZHxLMvrY0
上司「○○ちゃーん、ちょっといいかな？」
ＯＬ「その『ちゃん』っていうの、やめてくれませんか？」
上司「じゃあ、なんて呼べばいいの？」
ＯＬ「『君』にしてください。」
上司「えっ？」
ＯＬ「いや、だから『君』にしてください。」
上司「本当にクンニしていいの？」
ＯＬ「いいですよ。」
上司「じゃあ、後で私の部屋に来てくれるかな？」
ＯＬ「何でですか？」
上司「何でって・・・そりゃ、人前じゃまずいだろ。」
ＯＬ「何照れてるんですか。また用がある時に、普通に『君』にしてくれればいいんですよ。」
上司「いや、でも、しかし・・・」
ＯＬ「みんな気にしませんよ。」
上司「気にするだろ・・・」
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ID:8289
posted_at:2009/05/28 15:49:12
315 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 19:34:26 ID:GkKcan1T0
友人「それおいしいよね」
ぼく「そうなんだ」
友人「実はそれ鉱物なんだ」
ぼく「えっ、鉱物なの」
友人「ちょっとちょうだい」
ぼく「これ食べられるの？」
友人「食べられるよ、鉱物だもん」
ぼく「なにそれこわい」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8290
posted_at:2009/05/28 15:49:52
318 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 19:50:29 ID:Rd8UoX3O0
店員「ポイントカードはお持ちでしょうか」
ぼく「家」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
店員「本日はお忘れになったということでしょうか？」
ぼく「い家」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
店員「ええと、すでにカード自体はお持ちなんですよね」
ぼく「いいえ」
店員「えっ」
ぼく「えっ？」
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ID:8291
posted_at:2009/05/28 15:50:35
336 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 21:25:00 ID:4Ewwwg9B0
外人「チーズ食べますか？」
ぼく「えっ」
外人「チーズ食べませんか？」
ぼく「いぬはたべれません」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
外人「まだ食べたことないということでしょうか」
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「食べるってことですか」
外人「チーズですか」
ぼく「チーズ」
外人「ああヨーロッパの方じゃみんな食べています
　　　 カビだから色々な種類がありますよ
ぼく「えっ」
外人「えっ」
ぼく「くさったりしませんか」
外人「ああかなり長持ちします」
ぼく「なにそれこわい」
外人「地下にしまっておいて非常食にもなりますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
外人「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8292
posted_at:2009/05/28 15:51:11
340 ：水先案名無い人：2009/04/16(木) 21:34:08 ID:ZqSLKqRT0
韓国人「チーズ食べますか？」
ぼく「えっ」
韓国人「チーズ食べませんか？」
ぼく「ワインとかと一緒に食べるとおいしいらしいですね」
韓国人「えっ」
ぼく「えっ」
韓国人「まだ食べたことないということでしょうか」
ぼく「えっ」
韓国人「えっ」
ぼく「食べるってことですか」
韓国人「チーズですか」
ぼく「チーズ」
韓国人「ああ半島の方じゃみんな食べています
　　　　 イヌだから色々な種類がありますよ
ぼく「えっ」
韓国人「えっ」
ぼく「発酵食品の話じゃないんですか」
韓国人「ああうんｋ食べたりします」
ぼく「なにそれこわい」
韓国人「地下にしまっておいて非常食にもなりますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
韓国人「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8293
posted_at:2009/05/28 15:59:08
362 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 00:21:59 ID:Q/jobpdS0
彼女「ビデオを狩りに行きましょうか」
ぼく「えっ」
彼女「ビデオを狩りに行きましょう」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「悪の十字架ー」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「なにがこわいのですか」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「朝ごはんのみそしるはなんですか」
彼女「恐怖のみそしるです」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
たま「にゃあー」
ぼく「えっ」
たま「にゃあー」
彼女「魂！」
ぼく「なにそれこわい」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
たま「にゃ？」
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ID:8294
posted_at:2009/05/28 15:59:46
368 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 01:12:53 ID:jOVPyQd6O
店員「大変長らくお待たせいたしました。こちらがステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「ご注文のほうはステーキでよろしかったでしょうか」
ぼく「はい」
店員「でしたらこちらがステーキになります」
ぼく「まだ生きてるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキが」
店員「ああそのくらい新鮮ではあります」
ぼく「いつステーキになりますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああきちんと火は通してありますので、ご安心ください」
ぼく「でもまだなってないんですよね」
店員「なにがですか」
ぼく「ステーキに」
店員「いえ、こちらがステーキになりますので、安心してお召し上がり頂ければ」
ぼく「暴れたりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「牛ですよね」
店員「ええと、どういった牛であったかは当店のほうでは把握しかねますが」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ああ謎の牛だから生きてるんだ、すごい」
店員「えっ」
ぼく「謎の牛の踊り食いということですよね」
店員「いえこちらはステーキになります」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
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ID:8295
posted_at:2009/05/28 16:00:51
371 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 01:27:30 ID:yzTr4Qzn0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
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ID:8296
posted_at:2009/05/28 16:01:29
775 名前： シデ(東京都)[sage] 投稿日：2009/04/16(木) 00:49:53.34 ID:0NeYNU23
店員「何をご覧になりますか？」
ボク「えーと・・・、綾瀬はるか主演のやつ何でしたっけ？」
店員「…いバレーですか？」
ボク「え？」
店員「だから、おっぱ…バレー」
ボク「きこえない」
店員「おっぱいバレーでしょうか！」
ボク「そう、それです。じゃあ、おくりびと１枚ください」
店員「えっ」
ボク「えっ」
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ID:8297
posted_at:2009/05/28 16:02:33
461 ：水先案名無い人：2009/04/17(金) 21:22:47 ID:KqUU1nBa0
友達「鳥のオリンピックみた？」
ぼく「えっ」
友達「ちょっと前だけどさ、鳥のオリンピック」
ぼく「なんかすごそう」
友達「まぁたしかにな、フィギュアとかな」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「よくみるの？」
友達「よくはみないけど、やってればみる」
ぼく「でも鳥のだろ？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「荒川の金メダルみただろ」
ぼく「荒川のなにがとったの？鴨？」
友達「イナバウアーだろ」
ぼく「なにそれこわい」
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ID:8298
posted_at:2009/05/28 16:03:15
人事「もう内定はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
人事「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
人事「なにがですか」
ぼく「内定が」
人事「ああ現段階では無い内定ですが
　　　 １０月１日になれば正式に内定となりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
人事「それでは今この場でお出しするということで・・・」
ぼく「くさったりしませんか」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「内定取り消しの事でしたら心配ありません。
　　　　当社はここ数年ずっと象臭象液が続いていますので。」
ぼく「なにそれこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「えっと・・・
　　　　じゃあ取り合えず無い内定ということでよろしいですか」
ぼく「なにそれもこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8299
posted_at:2009/05/28 16:03:55
474 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 01:05:51 ID:SjNM4uU7P
店員「お待たせいたしました。お次の方どうぞ」
ぼく「パソコンうごかないです」
店員「こちらのノートですね。どのような賞状でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「どういった賞状になってますでしょうか」
ぼく「もらったことありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「えーっと、電源は入りますでしょうか」
ぼく「はい」
店員「ちょっと立ち上げてみますね…あ、Windowsは立ち…キャッ！こ、この壁紙は」
ぼく「しまった」
店員「み、見なかったことにいたします。あ、あの、それ以外は一見正常のようですが」
ぼく「このソフトうごかないです」
店員「ちょっと起動してみますね…あ、お客さま、性器のライセンスはお持ちですか」
ぼく「えっ」
店員「性器のライセンスが無いようですので、このままでは起動できないですね」
ぼく「そんなものがあるのですか」
店員「はい。あの、失礼ですけどご購入されてないのでしょうか」
ぼく「買えるってことですか」
店員「はい。性器のライセンスが付いた製品をご購入頂いて、後は私が対応できますが」
ぼく「お姉さんがしてくれるってことですか」
店員「はい。当店ではインストールサービスもございまして、全て私が対応いたします」
ぼく「入れるってことですか」
店員「はい。税込みで7,980円になりまして、1時間程かかりますがよろしいでしょうか」
ぼく「なにそれやすい」
店員「ありがとうございます。ではご購入ということでよろしいですね。早速準備いたします」
ぼく「あの、追加のライセンスとかでその壁紙みたいなプレイはできますか」
店員「えっ」
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