ID:8300
posted_at:2009/05/28 16:04:36
482 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 03:56:28 ID:DONcqnwJO
ぼく「このジャージください」
店員「お貝系はこちらになります」
ぼく「えっ」
店員「こちらですよ」
ぼく「魚貝類ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああスーパーなら酸貝にありますよ」
ぼく「えっ」
店員「酸貝です」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8301
posted_at:2009/05/28 17:25:21
493 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 11:56:13 ID:Cw3n4GTmO
女｢おろそうかな｣
ぼく｢えっ｣
女｢うんやっぱりおろそう｣
ぼく｢そんな簡単におろすなんていわないでください｣
女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
女｢だって今お金がないから｣
ぼく｢えっ｣
女｢えっ｣
ぼく｢じゃあお金があればおろさないのですか｣
女｢まあ今あれば｣
ぼく｢じゃあお金出しますよ｣
女｢いいよすぐそこでおろせるから、
ほら今はコンビニでもおろせるし｣
ぼく｢なにそれこわい｣
女｢まあ私はおろすなら郵便局がいいけど｣
ぼく｢なにそれもこわい｣
女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
-------------------------
ID:8302
posted_at:2009/05/28 17:26:06
503 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 13:48:31 ID:Db767S1G0
画廊「こちらでは貝が貝取りしています」
ぼく「えっ」
画廊「貝が貝取りする画廊は珍しいですか」
ぼく「そうだと思います」
画廊「当画廊では貝がたくさん貝取りしています」
ぼく「なにそれこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「たくさんというのは複製も含めてですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
画廊「お客様は貝取りの御用で来られたのですよね」
ぼく「いいえ」
画廊「ご購入でしたら貝印象を見せていただけますか」
ぼく「えっ」
画廊「ですから貝印象を」
ぼく「焼いて食べると美味しいですよね」
画廊「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8303
posted_at:2009/05/28 17:26:53
506 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 14:03:28 ID:5cyzzciAO
店員「お客様、免許証などの身分証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「身分証はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今日はお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「身分証が」
店員「ああもし本日は免許証お餅でないなら、保険証でもかまいませんよ」
ぼく「そうなんだはい」
店員「では身分証のほうを」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ…あと、こちらにボインをお願いします」
ぼく「なにそれひわい」
店員「もし解らないのであれば、私が手伝いますよ」
ぼく「なにそれもひわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8304
posted_at:2009/05/28 17:27:42
520 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 15:35:26 ID:PApjJKkiO
客｢女装剤は置いてますか｣
ぼく｢そんな変な薬はありません｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
客｢変なとかじゃなくて、生えてるのを枯らす薬ですよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
客｢沢山生えてるので欲しいんですけど｣
ぼく｢なにそれすごい｣
客｢自分で切るのは大変なので｣
ぼく｢そういう話はやめて下さい｣
客｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
-------------------------
ID:8305
posted_at:2009/05/28 17:30:00
407 名前：名も無き冒険者[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 21:07:51 ID:cM6O+JP7
運営「ニコニコポイントはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
運営「ニコニコポイントはお餅ですか」
ぼく「いえ、それはないです」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
運営「ニコニコポイント、お餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
運営「えっ」
ぼく「ニコニコポイント、お餅の人いるんですか」
運営「普通にいますけど」
ぼく「そうなんだすごい」
運営「ニコニコポイントがお餅ならガチャなどもできますよ」
ぼく「ガチャにはいるんですか」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
運営「入ると思いますよ」
ぼく「なにそれこわい」
運営「たくさん入れている人もいます」
ぼく「なにそれもこわい」
運営「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8306
posted_at:2009/05/28 17:31:21
526 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 16:17:43 ID:pkWvX5Zi0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「ちくわ大明神」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8307
posted_at:2009/05/28 17:32:02
537 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 18:24:34 ID:3QOJ93tF0
ぼく「頭が痛いので診察お願いします」
看護婦「保険証はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
看護婦「なにか身分証明書となるものを見せていただきたいのですが」
ぼく「あぁ、わかりました」
看護婦「ありがとうございます。保険証をお餅ですね」
ぼく「家、違うと思います」
看護婦「あ、そうなんですか。では公共料金の領収書はお餅でしょうか」
ぼく「・・・これでも私は忙しいんですよ。常識的に考えたら分かるでしょう」
看護婦「申し訳ありません・・・免許証は持っていらっしゃいますか？」
ぼく「はい。持ってますよ」
看護婦「では申し訳ありませんが、少々お菓子ください」
ぼく「持ってませんよ」
看護婦「そうですか・・・でも保険証はお餅ですので、今回は保険適用となります」
ぼく「いや、違うでしょう。頭痛が酷くなりそうだ」
看護婦「これはあなたのものではないんですか？」
ぼく「私のものですけど」
看護婦「では少々お待ちください」
心療内科医「お待たせしました」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8308
posted_at:2009/05/28 17:33:05
店員「ところでお客様、何か照明になるようなものはございますか」
ぼく「えっ」
店員「免許証ですとか、保険証ですとか」
ぼく「照らすってことですか」
店員「はい照らし合わせます。ご記載になったご住所を確認いたしますので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「免許証はあるけど照明はありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「偽造ってことですか」
ぼく「えっ」
店員「ちょとお借りして別の者に確認させて頂いてよろしいですか」
ぼく「えっ、はい」
店員「あと、印鑑をお忘れとのことですので、ボインをお願いします」
ぼく「えっ」
店員「ボインをですね、ギュっと」
ぼく「なにそれひわい」
店員「えっ」
ぼく「胸をギュっとするってことですか」
店員「いえ、指先でですね」
ぼく「なにそれもひわい」
店員「えっ」
ぼく「それでは失礼します」
店員「えっ、ちょっ、ちょっと何するんですかやめてください」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8309
posted_at:2009/05/28 17:33:54
543 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 20:04:03 ID:p+kDDdqiO
乗客「最強戦は南蛮戦ですか」
ぼく「えっ」
乗客「最強戦は南蛮戦でしょうか」
ぼく「いえしりません」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「新規場に行きたいんですが」
ぼく「戦いにいくんですか」
乗客「なにがですか」
ぼく「あなたが」
乗客「ま血合わせしてるんです」
ぼく「なにそれこわい」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
乗客「ああもう発射時刻に間に合わなくなってしまう」
ぼく「南蛮にミサイルを撃つんですか」
乗客「えっ」
ぼく「このひとごろし!!」
乗客「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8310
posted_at:2009/05/28 17:41:54
173 : 本当にあった怖い名無し : 2009/05/27(水) 19:36:35 ID:yGDNZXLd0
, - ､ ｵﾊﾞｹﾀﾞｿﾞｰ
ヽ/ 'A`）ノ . - 、
{ ／ ､('A` }ﾉ ﾋｬｰ
ヽj ）_ノ
-------------------------
ID:8311
posted_at:2009/05/28 17:45:23
警官「奥さん、大丈夫ですか？とにかく、餅ついてください」
女「えっ」
警官「我々がついてます、餅ついてください」
女「おかしな人ね、そんなことしないわよ」
警官「えっ」
女「とりあえず、お茶でも飲む？」
警察「えっ」
女「私も飲んでたとこなの、飲む？」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「お茶なんて飲んでる場合じゃないでしょう！！」
女「そうなの？忙しい人なのね、何かあったの？」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「頭から血が出てるんです」
女「なにそれこわい」
警官「えっ」
女「えっ」
警官「頭撃ち抜かれてるんですよ」
女「なにそれ殺人事件？すごく怖いわ」
警官「えっ」
女「えっ」
-------------------------
ID:8312
posted_at:2009/05/28 17:46:07
553 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 22:27:12 ID:R/FdP48kO
ぼく｢足を痛めてしまったんですけど｣
医者｢あー、人体切れてる様ですね｣
ぼく｢なにそれこわい｣
医者｢なるべく足を柄は無いように、安静にしてくださいね｣
ぼく｢刀みたいな物で斬られてるって事ですか？｣
医者｢えっ｣
ぼく｢後、妻裂き痛めてしまったみたいなんですけど｣
医者｢なにそれひどい｣
ぼく｢えっ｣
ぼく｢まぁ確かに怪我した時の上京はひどかったですけど｣
医者｢私も未だに都会は怖いですよ｣
ぼく｢えっ｣
医者｢えっ｣
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ID:8313
posted_at:2009/05/28 17:47:17
558 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 23:35:35 ID:6jSVin+90
店員「監禁場所はあちらです」
ぼく「えっ」
店員「店を出て左側です」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだ監禁しないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「閉じ込めるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああ奇怪が児童でやりますので大丈夫です」
ぼく「なにそれこわい」
店員「では監禁せずに犯しと交感しますか」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8314
posted_at:2009/05/28 17:48:08
ルール
皆さんが楽しめるサイトであり続けるためにルールを定めました。
投稿ルール外のコピペは削除を行う可能性があります。
また削除ルールに従ってコピペの削除を行います。
またこのルール郡は管理人が状況を見て適宜追加・削除を行います。
変更を行ったルールは過去の投稿、コメントに対しても適用を行います。
〇投稿ルール
権利者が転載を禁じている文章の投稿を禁じます。
社会的、道徳的に問題のある文章の投稿
→度を越えた連続投稿を行わない
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
できる限りでかまいませんので、過去に投稿されたコピペと同一のものを投稿することを防ぐ努力を行ってください。
このルールを度を越えて守らない投稿者に対しては、アカウントの削除、ア ク セ ス 制 限 、利用ISPへの通報等を行う可能性があります。
〇削除ルール
上記投稿ルールに違反しているコピペ
過去に投稿されたコピペと同一、もしくはほぼ同一の文章の場合削除を行う。
投稿された文章の権利者から、削除を求める連絡があった場合削除を行う。
社会的、道徳的に問題のある文章の場合削除を行う。
〇コメントルール
社会的、道徳的に問題のある投稿を行わない。
度を越えた連続投稿等、サーバーに著しく負荷をかける行為を行わない。
投稿と関係ない広告・宣伝書き込みを行わない
ルール外のコメントは削除を行う可能性があります。
その他のルール
管理人にあんまりきついことを言わない
バグとか要望とかはコメント欄で語っているものも出来るだけ把握しようとはしますけど、本当に解決して欲しいならば右下のメールフォームから送ってくれるとありがたい
→プリキュアは黒派になる
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-------------------------
ID:8315
posted_at:2009/05/28 17:48:20
574 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 06:14:00 ID:BSdTbTLZ0
母親「今日はなんでも好きなもの買ってあげるよ 何が食べたい？」
息子「景気がいいな」
母親「難しい言葉知ってるね」
息子「えっ」
母親「えっ」
-------------------------
ID:8316
posted_at:2009/05/28 17:49:49
575 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 07:42:52 ID:XXRYIOHQ0
裁判長「検察側、弁護側双方の意見陳述が終わりました。30分の求刑とします」
被告 「えらく短い求刑ですね」
裁判長「格別短いとは思いませんが」
被告 「そうですか。ありがとうございます。でも普通それは検事さんが決めるんじゃないですか」
裁判長「えっ」
検事 「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「求刑が終わったら容姿について述べていきたいと思います」
被告 「私の、、、ですか?」
裁判長「そうです」
被告 「それは裁判に関係ありますか?」
裁判長「むしろ裁判の全てと言えます」
被告 「じゃ、今までの陳述とかは関係ないのですか?」
裁判長「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「身長な捜査に基づいた事実について判断します」
被告 「測りましたっけ?」
裁判長「とにかく容姿を述べたら後半は終わります。」
被告 「あれ、前半はいつやったんですか?」
裁判長「えっ」
被告 「えっ」
裁判長「時間が押してきたので、求刑を10分に変更します」
被告 「なにそれ短い。着替える暇も無く出てきちゃう」
一同 「着替えるつもりだったの???」
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ID:8317
posted_at:2009/05/28 17:50:41
578 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 08:42:36 ID:XXRYIOHQ0
実況「タイガース一点差に詰め寄った最終回の攻撃、1番の桜井が塁に出ました!
しかしどうも足を痛めてしまったようです」
解説「ここはダイソーの出番じゃないでしょうか」
実況「最近は100円でサポーターなども買えますからね」
解説「ここのサポーターの皆さんはサクラではないと思いますが」
実況「えっ」
解説「えっ」
実況「でも今からダイソー走って間に合いますでしょうか」
解説「今走ってもダメでしょ。2番藤本が打った瞬間が勝負です」
実況「自らを追い込んで実力を出し切るということですね。なるほど!」
解説「2番の藤本は走る鬱とともに好調ですから注目しましょう」
実況「そうだったんですか、ファンのみならず同じ持病の人にも勇気を与えますね!」
解説「えっ」
実況「えっ」
解説「ここは玉筋をよく見ないとみのがしちゃいますよ」
実況「なにそれこわい」
解説「えっ」
実況「えっ」
実況「大事なところは二回しちゃうとか」
解説「えっ」
実況「えっ」
実況「おーっと!! 藤本の打球大きく伸びてライトスタンドに入ったー!!
劇的なさよなら逆転ツーランホームラン! 病を乗り越えての快挙です!!」
解説「アルプスの人も大喜びですね」
実況「そんな遠くが見えるんですか!」
解説「えっ」
実況「えっ」
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ID:8318
posted_at:2009/05/28 17:51:28
588 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 11:59:25 ID:XXRYIOHQ0
教授「温暖化ガスの一つであるCH4がCO2になる過程を覚えてください。
それは痴漢による反応です」
学生「なにそれエロい」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「化学式ではCの次にあるエッチがなくなります」
学生「Cとエッチは違うんですか?」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「Cとエッチで結合してたのですが、王がやってきて参加します」
学生「なんか、マニアックな展開ですね」
教授「正確に言えば痴漢して参加します」
学生「鬼畜ですね」
教授「えっ」
学生「えっ」
教授「痴漢の反応でH2Oすなわち水が放出されます」
学生「たまりませんね」
教授「はい、ただちに水蒸気になるのでたまりません」
学生「えっ」
教授「えっ」
学生「それ、もしかしたら野外でなされてるのですか?」
教授「はい、太陽の下だとより反応が激しくなるとも言われてます」
学生「捕まりませんか」
教授「実際の反応現象はなかなか捕獲できませんが、実験では可能です。
今日はこれから研究室で一緒に同じことを試してみましょう。」
学生「たすけて～」
教授「えっ」
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ID:8319
posted_at:2009/05/28 17:52:00
ぬるぽ
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ID:8320
posted_at:2009/05/28 17:56:01
水先案名無い人：2009/04/25(土) 10:01:47 ID:RMslmg+K0
学生「恩赦を受けて本当によかったです」
ぼく「えっ」
学生「私が恩赦を受けたわけをお話しします」
ぼく「つかまってたってことですか」
学生「えっ」
ぼく「いま恩赦を受けたと」
学生「はい。社員のかたに轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「数えきれません。お会いした方すべてです」
ぼく「たいへんだ」
学生「えっ」
ぼく「たくさん轢かれてつかまったんですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「はい。事故紹介も慣れました」
ぼく「えっ」
学生「その前に、死亡理由から申し上げてもいいですか」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「以前から死亡されてたんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが」
ぼく「なにそれこわい」
学生「社員の皆様に轢かれて、更に死亡度が高まり、確実になりました」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8321
posted_at:2009/05/28 17:56:52
891 ：水先案名無い人：2009/04/25(土) 02:24:57 ID:uRsaCyebi
窓口「本日の函館空港行き2400便は結構です」
ぼく「安心しました。搭乗口はどこですか」
窓口「えっ」
ぼく「えっ」
窓口「ですから本日函館には結構なのでいけません」
ぼく「結構なのに良くないとはどういうことですか」
窓口「えっ」
ぼく「五稜郭が見たかったのですが良くないのなら札幌にすれば良かったでしょうか」
窓口「札幌ですか。少々お待ちください…」
窓口「はい、札幌には飛ぶ瓶がございます」
ぼく「なにそれこわい」
窓口「えっ」
ぼく「札幌では飛んでくる瓶をよけながら観光するのですか」
窓口「そのようなことはありません。札幌の人は良い人ばかりですよ」
ぼく「気にいりました！札幌に行きます。雪像まつりでしたっけ？あれが早くみたいです」
窓口「残念ですが今の季節はもう往きはありません」
ぼく「じゃあ札幌にも行けないのですね」
窓口「えっ」
-------------------------
ID:8322
posted_at:2009/05/28 17:57:43
878 ：水先案名無い人：2009/04/24(金) 20:24:40 ID:PV4r8+CS0
ぼく「鈴木、お茶たのむ」
OL「社長、そういうのやめてください」
ぼく「えっ」
OL「呼び捨てじゃなくて何かつけてください」
ぼく「敬称ってことか。何がいいんだ」
OL「敬称というより直訴です」
ぼく「えっ」
OL「えっ」
ぼく「鈴木ちゃん。鈴木係員。鈴木メンバー」
OL「クンニしてください」
ぼく「えっ」
OL「普通にクンニしてください」
ぼく「それいきなりすぎ」
OL「えっ」
ぼく「悪い話じゃないけど。いつしようか」
OL「今すぐ」
ぼく「どこで」
OL「ここで」
ぼく「職員たちの前で舐めるのか鈴木」
OL「別にナメてません」
ぼく「えっ」
OL「それに、ちゃんとつけてください」
ぼく「舐めるだけなのに、つけるのか」
OL「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8323
posted_at:2009/05/28 17:59:16
835 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 22:05:47 ID:IeaAMvcI0
警官「ここが何処だ顔解りですか？」
草なぎ「えっ」
警官「ここが何処だ顔解りですか？ここは公園です」
草なぎ「何それ顔バレしてるのこわい」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
警官「とりあえず福を着てください」
草なぎ「福の神は裸です」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「とりあえず署まで鯉」
草なぎ「鯉は裸です」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「かま湾、釣れて池」
草なぎ「ここ湾でも池でもないです、公園なのに釣られちゃうのこわい」
警官「えっ」
草なぎ「ええっ」
警官「こらこいつあバレるな」
草なぎ「やっぱりバレてるんだこわい」
警官「えっ」
草なぎ「えっ」
-------------------------
ID:8324
posted_at:2009/05/28 18:00:30
823 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 18:24:59 ID:w+d2P3E30
医者「当院で駐車したことはありますか？」
ぼく「えっ」
医者「この前きた時は駐車してませんでしたよね」
ぼく「ちょっと場所が分からなくて
病院の入り口の目の前に停めてきました」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「何か幼児はないでしょうか？」
ぼく「輸血するってことですか？」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「では、教授うに撃てますか？」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「憎いんですか？」
医者「ああ痛いのは最初だけですよー安心してください」
ぼく「なにそれこわい」
医者「ちょっとチクッとなる程度ですから」
ぼく「なにそれもこわい」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8325
posted_at:2009/05/28 18:01:46
813 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 15:50:05 ID:aYrj5LSL0
販売員「ご家族と分けてみて、うまくいってますか」
ぼく「分けても結局、支払いは一緒ですけどね」
販売員「それ別にできますよ」
ぼく「えっ」
販売員「仕事用、家族用と別計算で、個人用はさらに請求書を別のところにしたり」
ぼく「なにそれやりすぎ」
販売員「確かに、持ち歩くの大変そうですけどね」
ぼく「テイクアウトってことですか」
販売員「えっ」
ぼく「お持ち帰りでしょ」
販売員「実は、持ち帰っちゃおうとか思ってませんか」
ぼく「別にいいです」
販売員「なんだちょっと残念かも」
ぼく「えっ」
販売員「えっ」
-------------------------
ID:8326
posted_at:2009/05/28 18:02:58
808 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 15:20:37 ID:766trHkd0
ガイド「本日ガイドを勤めさせていただきます○○です」
ガイド「まず目の前に見えます皮の方をお剥きください」
ぼく「なにそれえろい」
ガイド「この皮は世にも珍しい超包茎の形をしております」
ぼく「いかがわしいバスツアーなんですか」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「右手をご覧ください。ここで数名の方が皮のゴミを掃除しておられます」
ぼく「痛いので剥きたくありません」
ガイド「どこを痛められましたか」
ぼく「まだどこも痛くありません」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
ガイド「ああ、首を回すと痛いということですか。では出来るだけ口を使っていきたいと思います」
ぼく「舐めてくれるんですか」
ガイド「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8327
posted_at:2009/05/28 18:04:23
きみ「草なぎ剛つか待ったよね」
ぼく「えっ」
きみ「草なぎ剛つか待ったんだよね」
ぼく「いま来たとこだよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「まだ見てないってことなの」
ぼく「えっ」
きみ「えっ」
ぼく「どこかにいたの」
きみ「なにが」
ぼく「つよぽんが」
きみ「ああ、酔って公園で素っ裸らしいよ」
ぼく「そうなんだすごい」
きみ「んじゃいこうか」
ぼく「べつにつよぽんの裸見たくもないよ」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
きみ「ああ警察のところだし」
ぼく「なにそれこわい」
きみ「これで犯罪者だね」
ぼく「なにそれもこわい」
きみ「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8328
posted_at:2009/05/28 18:05:19
797 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 13:22:40 ID:HW8xJ3xiO
店員「お餅でないならお造りしましょうか？」
ぼく「えっ」
店員「ですからポイントカードを…」
ぼく「さばけるんですか？」
店員「ええ、無料ですので大抵のお客様にお造りになって頂いております」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「やっぱり三枚ですか？」
店員「いえ、お一人様一枚ですが」
ぼく「それもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8329
posted_at:2009/05/28 18:06:20
795 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 12:28:31 ID:skG2IXHu0
歯医者「取れた歯はお持ちでしょうか」
ぼく 「えっ」
歯医者「取れたのはお持ちですか」
ぼく 「お餅で取れたって何でわかるの？すごい」
歯医者「えっ」
ぼく 「えっ」
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ID:8330
posted_at:2009/05/28 18:08:25
789 ：水先案名無い人：2009/04/23(木) 00:42:46 ID:pHNV7jJY0
友達「はあ～憑かれた」
ぼく「えっ」
友達「もう今日は憑かれたよ」
ぼく「えっ」
友達「きみは憑かれてないの？」
ぼく「憑かれてないと思うよ」
友達「いやもう今日は参ったよ。霊の件で手違いがあってね」
ぼく「どこに参ったの？」
友達「神社エールを作ってる会社だよ」
ぼく「神社エールに参ったから憑かれちゃったの？」
友達「そうだよ。霊の件で怒られちゃったよ」
ぼく「霊の件ってなにしたの？」
友達「神社エールのタンさんが少ないって言われててさ、増やしたのに足りないって言われてさ」
ぼく「タンさんってそんなに必要なの？」
友達「ああ、神社エールには必要不可欠だよ」
ぼく「そうなんだすごい」
友達「うちの会社はタンさんが瓜だからね」
ぼく「えっ、タンさんって幽霊の中国人じゃないの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8331
posted_at:2009/05/28 18:25:36
764 ：水先案名無い人：2009/04/22(水) 11:03:37 ID:/FK/RTql0
店員 「2,000円からお預かりします」
ぼく 「えっ」
店員 「2,000円からお預かりします」
ぼく 「もっとお金がいるのですか」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「・・・2,000円、お預かりします」
ぼく 「その2,000円はいつ返してもらえるんですか」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
店員 「893円のおつりです」
ぼく 「なにそれこわい」
店員 「えっ」
ぼく 「えっ」
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ID:8332
posted_at:2009/05/28 18:25:52
467名無しさん＠九周年sage2009/04/22(水) 04:54:14 ID:znr3DJYx0
鳩山「日本人としてのほこりはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
鳩山「日本人としてのほこりはお餅でしょうか」
ぼく「いえしりません」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
鳩山「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
鳩山「なにがですか」
ぼく「ほこりが」
鳩山「ああほこりさえお餅ならば日本も変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
鳩山「では門戸を開いて開放しましょう」
ぼく「戸棚を開けっ放しにしたらだめになったりしませんか」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
鳩山「ああ日本人もアジアの一員としての自覚をお餅にならないと」
ぼく「なにそれこわい」
鳩山「いえほこりさえお餅なら大丈夫です」
ぼく「なにそれもこわい」
鳩山「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8333
posted_at:2009/05/28 18:26:07
751 ：水先案名無い人：2009/04/22(水) 00:48:31 ID:l40x1MHPO
警察官「先日の刺殺事件について、何か質問はありますか」
新聞記者「はい」
警察官「はい」
新聞記者「男性容疑者は避妊しているようですね」
警察官「…避妊しているかどうかは調べていませんが」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「私どもに入っている情報では、犯人は避妊しており、使われたと思われる道具は家宅捜索で押収されたという事ですが」
警察官「…なんでそこまで我々がしなくてはならないんですか！」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
新聞記者「それが警察の仕事ではないのですか？」
警察官「なにそれこわい」
新聞記者「…ビニール袋の様な物を頭からかぶせて執拗に突いたとの事ですが、動機としては何が考えられますか」
警察官「ビニール…？あれはゴム製でしょう」
新聞記者「そうなんですか？まあ何製であれ、動機は何が考えられますか？」
警察官「避妊でしょう」
新聞記者「えっ」
警察官「えっ」
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ID:8334
posted_at:2009/05/28 18:26:32
743 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 22:42:07 ID:8NVRNqpfO
泉の精「あなたが落としたのは金の斧でしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「落としたのはは金の斧ですか」
ぼく「いえしりません」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「金の斧ではないということでしょうか」
ぼく「えっ」
泉の精「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
泉の精「なにがですか」
ぼく「斧が」
泉の精「ああ正直に答えていただければランクがあがって
斧が変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
泉の精「では銀の斧でしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
泉の精「ああ落とした斧のことなら正直に答えれば金と銀の斧を差し上げます」
ぼく「なにそれこわい」
泉の精「正直に答えていただければ落とした斧も返しますよ」
ぼく「なにそれもこわい」
泉の精「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8335
posted_at:2009/05/28 18:26:49
742 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 22:39:35 ID:3TNLo4bVO
体育教師 ｢こらー！そこのお前！ちゃんと走らんか！｣
ぼく ｢す、すいません先生、僕じつは喘息なんです｣
体育教師 ｢全速でそんなに遅いわけないだろ！｣
ぼく ｢いや喘息だからきついんです｣
体育教師 ｢お前の全速力はその程度か!｣
ぼく ｢えっ｣
体育教師 ｢本当に全速で走ればな、立てなくなるぐらいきついんだ！｣
ぼく ｢本当に喘息で立てないぐらいです｣
体育教師 ｢お前はまだやれる。お前の本当の全速を見せてみろ！｣
ぼく ｢喘息の症状が出たら止まりませんよ‥｣
体育教師 ｢賞状が出れば全速が止まらないんだな？｣
ぼく ｢まぁそうですね｣
体育教師 ｢よし、お前が本当に全速で走るんなら、賞状をやろう｣
ぼく ｢喘息の症状なんていりません！｣
体育教師 ｢えっ｣
ぼく ｢えっ｣
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ID:8336
posted_at:2009/05/28 18:27:08
店員「こちらはカレーセットのナンです」
ぼく「えっ」
店員「こちらはカレーセットのナンになります」
ぼく「それはクイズですか」
店員「えっ」
ぼく「カレーセットにおけるこちらの立場というと、やはり主食でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「このクイズに正解するとなんかもらえるんでしょうか」
店員「ですからナンはセットについておりますが」
ぼく「えっ」
店員「ああ主食が足りないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ほかにサフランライスがありますが追加なさいますか」
ぼく「なにそれ食べきれない」
店員「ではサフランライスをお餅したほうがよろしいでしょうか」
ぼく「サフランライスを餅に搗くんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああサフランライスをおつけすることもできます」
ぼく「なにそれもっと食べきれない」
店員「ナンを交換するというこということですか」
ぼく「なんも交換できるようなものはもってませんが」
店員「えっ」
ぼく「お餅にカレーって合うんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8337
posted_at:2009/05/28 18:27:25
店員「こちらがカレーセットのナンです」
ぼく「えっ」
店員「こちらがカレーセットのナンになります」
ぼく「質問してるのですか」
店員「えっ」
ぼく「カレーセットにおけるこちらの立場というと、やはり主食でしょうか」
店員「えっ」
ぼく「このクイズに正解するとなんかもらえるんでしょうか」
店員「ですからナンはセットについておりますが」
ぼく「えっ」
店員「ああ主食が足りないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「ほかにサフランライスがありますが追加なさいますか」
ぼく「なにそれ食べきれない」
店員「ではサフランライスをお餅したほうがよろしいでしょうか」
ぼく「変化するということですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああナンを交換するというこということですか」
ぼく「カレーにお餅ですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8338
posted_at:2009/05/28 18:28:03
727 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 18:43:06 ID:wFnkEiw30
私 「あ、S先生、お久しぶりです」
作家「ああ、T出版の人だね、久しぶり」
私 「最近、本は書いてらっしゃらないのですか」
作家「今は公園中心の生活でね、なかなか本が書けないのだよ」
私 「そうなんですか、このご時世、作家先生もつらいですね」
作家「たくさんの人が話を聞きに来てくれてね」
私 「民生委員もご心配なんでしょう」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「いろんな場所、いろんな人との出会いがあって元気付けられるよ」
私 「派遣村とかも行かれたんですか」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「大きな会場を用意してもらって最初の頃は緊張したね」
私 「大部屋での雑魚寝は他人に気を使いますよね」
作家「えっ」
私 「えっ」
作家「これまでの公園のことを本にして近々出版するつもりなんだ」
私 「なにそれ二番煎じ」
作家「えっ」
私 「えっ」
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ID:8339
posted_at:2009/05/28 18:29:06
713 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 15:28:17 ID:GoSjzonpO
店員「当店自慢の加藤しない100%天然果汁の手搾りレモンジュースになります」
ぼく「加藤はダメなんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「佐藤を使わずに蜂蜜で自然な味わいを引き出しております」
ぼく「お塩さんならいいんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「酢のままのレモンの風味をお楽しみ下さい」
ぼく「なにそれすっぱい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「高橋さんなら搾れるんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8340
posted_at:2009/05/28 18:29:28
700 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 00:56:38 ID:iSsGdMgMO
店員｢当店のﾎﾟｲﾝﾄｶｰﾄﾞはお餅でしょうか｣
ぼく｢いやいやｗさすがにお餅じゃないｗ｣
店員｢ではﾎﾟｲﾝﾄｶｰﾄﾞをお造りしますか？｣
ぼく｢いやいやｗナマではちょっとｗ｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢お餅じゃないということで寿司、お造りしましょうか｣
ぼく｢だからナマモノだめなんで｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ではいかが致しましょうか｣
ぼく｢焼いて下さい｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ、じゃぁ似てるのを下さい｣
店員｢いや、確かに他店とも似てますが、1年以内にちょくちょく使って頂けば無期限ですので｣
ぼく｢そんなに煮続けたら煮詰まりませんか」
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
-------------------------
ID:8341
posted_at:2009/05/28 19:02:27
699 ：水先案名無い人：2009/04/21(火) 00:13:56 ID:E7hCwb1QO
ぼく「明日から毎朝、風紀検査やるんだって」
友達「えー毎朝？何いちいちチェックすんだよ。場所は？」
ぼく「肛門。体育の田中が見るんだって」
友達「えっ 肛門？」
ぼく「肛門が一番突っ込みやすいでしょ。全員通る道だしさ」
友達「えっ俺まだ通った事ないし、通らなきゃいけないの？お前も通って来たの？」
ぼく「えっ毎朝だよ。てかお前明日絶対田中に突っ込まれるな。そんなんじゃ」
友達「…初めてはお前がいいよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8342
posted_at:2009/05/28 19:02:39
188 : 本当にあった怖い名無し : sage : 2009/03/03(火) 22:36:47 ID:qjr4ZHGD0
帰宅したら、パンが無い。俺が昨日買って来て、
後で食おうと楽しみにしてた
街で評判のパン屋さんのバケットが無い！
嫁に「ここにバケット置いといたんだけど，知らない？」
と聞いた時、目の隅っこで、俺の犬が慌ててソッポ向いたのを見た。
犬の方に向き直って「パン、知らない？」と、もう1度言ってみたら
俺に完璧背中向け、銅像のように固まって居るw
庭に出て、犬がいつもぐうたらしてる植木の下をさぐってみたら
まさしくその場所に、泥まみれのバケットww
食ってはいなかったが、袋ごと齧って穴だらけww
それ持って家に戻ると、(夜は犬用出入り口を閉じてるので)
逃げ場の無い部屋の中で、必死に俺から目を逸らす犬ww
名前呼ぶと、いつもは(・∀・) ﾅﾆ？と振り向くのに
頑として背中を見せ続けているw
犬のイタズラは、その場で怒らないとわからない、
っての、あれ嘘だなw ちゃんとわかってやがるwもう腹ｲﾃｴwww
ちなみに牝の秋田犬である。
-------------------------
ID:8343
posted_at:2009/05/28 19:02:55
698 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 23:47:47 ID:5FhEyXoMO
保母「今日はパパかママの顔を蛾容姿に描いてみてね」
ぼく「えっ」
保母「上手に蛾容姿に描けるかな？」
ぼく「なにそれこわい」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
保母「顔、怖いの？」
ぼく「ちょっと」
保母「じゃあ笑ってるところ描いてみたら？」
ぼく「なにそれもこわい」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
保母「いつも家でどんな感じなの？」
ぼく「夜になると飛び回ってるんだよ」
保母「えっ」
ぼく「バタバタって」
保母「…もうすぐお兄ちゃんになるかもね」
ぼく「えっ」
保母「えっ」
ぼく「なんか変なの撒き散らすんだよ」
保母「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8344
posted_at:2009/05/28 19:03:16
697 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 23:40:25 ID:gisD66DFO
公園にてデート
彼女｢鼻は好きですか｣
ぼく｢別に好きじゃないです｣
彼女｢どうしてですかきれいじゃないですか｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢そんなにきれいじゃないとおもいますが｣
彼女｢そうですか…｣
彼女｢あっこれは歯だけで鼻がないですね ｣
ぼく｢なにそれれこわい｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
彼女｢こっちのは目が出てますよ｣
ぼく｢どこから目がでるんでですか｣
彼女｢土からですよ ｣
ぼく｢そんなところから目はでませんよ｣
彼女｢でますってば…見てください五個も出てる｣
ぼく｢なにそれもっとこわい｣
彼女｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
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ID:8345
posted_at:2009/05/28 19:03:49
683 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 21:28:50 ID:yqdlYgj2O
ﾀｸｼｰ｢どちらまで行きますか？｣
ぼく｢名古屋まで｣
ﾀｸｼｰ｢遠いですね、光速でいきますか？｣
ぼく｢えっ｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢出来るんですか？｣
ﾀｸｼｰ｢お客様が望むならですが｣
ぼく｢なにそれひどい｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢名前で決めるって不公平ですね｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢急ぐので高速で行ってください｣
ﾀｸｼｰ｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
-------------------------
ID:8346
posted_at:2009/05/28 19:04:17
681 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 20:25:22 ID:g2x8LZHa0
ぼく「したいです」
彼女「えっ」
ぼく「あなたはしたいですか」
彼女「いえしりません」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「したいかどうかわからないってことですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「危篤なんですか」
ぼく「なにがですか」
彼女「あなたが」
ぼく「ああ確かにあなたみたいな人を好きなぼくは奇特ですね」
彼女「なにそれこわい」
ぼく「えっ」
彼女「えっ」
ぼく「ぼくはしたいです。あなたはどうですか」
彼女「えっ」
ぼく「えっ」
彼女「Cuってことですか」
ぼく「ああ確かにもうこんな時間ですね。それでは帰ります。see you!!」
彼女「どういたしまして」
-------------------------
ID:8347
posted_at:2009/05/28 19:04:40
677 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 19:35:36 ID:xIietlUQ0
ぼく 「高校時代は何やってたの?」
友達 「水槽学をやってた、いい思い出だよ」
ぼく 「水槽・・そりゃまたマニアックな文化系だな」
友達 「文化系には違いないけど、わりとメジャーだと思うがな。」
ぼく 「具体的にはどんなことやってたの?」
友達 「ペットを担当してた」
ぼく 「いわゆる飼育係だね」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「最初は掘るん担当だったけど体力が持たなくてね」
ぼく 「池みたいのも作るんだ、そりゃ体力いるよね」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
友達 「自慢じゃないけど全国大会で3位になったことあるよ」
ぼく 「3校中3位でしょ」
友達 「課題テーマが難しくてね、ポニョをアレンジしなきゃダメだったんだ」
ぼく 「なにそれかわいい」
友達 「自由テーマはジョーズにした、サメが襲ってくるやつね」
ぼく 「なにそれこわい」
友達 「あと、みんなで行進しながら発表するのもあるんだ」
ぼく 「みんなで担いで歩くんだ」
友達 「そう、掘るん担当の人は結構重いのを担ぐから汗びっしょり」
ぼく 「掘る人はつくづく貧乏くじだな」
友達 「その道に進んでプロになった同期もいるんだ」
ぼく 「へーっ、さかなだけにギョギョって感じだな」
友達 「えっ」
ぼく 「えっ」
-------------------------
ID:8348
posted_at:2009/05/28 19:05:30
673 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 19:04:21 ID:Fooflr7bO
店員 ｢ポイントカードはお持ちですか｣
ぼく ｢これですか｣
店員 ｢お預かり致します。お客様だいぶ使われてますね｣
ぼく ｢いいえ｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢大仏買ってませんよ｣
店員 ｢でもポイントこんなにたまってますよ？｣
ぼく ｢たまってたら大仏買ってるんですか？｣
店員 ｢だいぶ使わないとこんなにたまりませんよ｣
ぼく ｢大仏買う人なんているんですか？｣
店員 ｢もちろんいらっしゃますよ｣
ぼく ｢なにそれこわい｣
店員 ｢ポイントがたまってるのはだいぶ使い込んだ証拠ですよ｣
ぼく ｢なにそれもこわい｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢そもそも大仏っていくらなんですか｣
店員 ｢えっ｣
ぼく ｢えっ｣
-------------------------
ID:8349
posted_at:2009/05/28 19:05:52
670 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 17:56:02 ID:pHoeZ0lv0
吉田「今度美術展を開くんです」
ぼく「メインは何ですか」
吉田「絵です」
ぼく「絵」
吉田「えっ」
ぼく「えっ」
吉田「絵」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8350
posted_at:2009/05/28 19:06:20
668 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 17:09:31 ID:uhMdITkP0
Ａ「参ったな、オレが裁判員に選ばれるなんて…」
ぼく「やあＡ、どうしたの？」
Ａ「ああ、おまえか。実はオレ、半ケツを出さないといけなくなってな」
ぼく「恥ずかしいね」
Ａ「えっ」
ぼく「えっ」
Ａ「初めてのことだから、緊張してしまって」
ぼく「大変だね」
Ａ「ああ、オレの半ケツが相手の人生を左右するんだぜ？」
ぼく「そうなんだこわい」
Ａ「だろ？まあオレ一人でやるわけじゃないし、プロも一緒なわけだけど、それでもな」
ぼく「プロがいるんだ、すごい」
Ａ「…本当は漏らしちゃダメなんだけど、おまえだけには言っておきたくてな」
ぼく「漏らしたの？」
Ａ「ああ、今」
ぼく「なにそれくさい」
Ａ「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8351
posted_at:2009/05/28 19:10:39
665 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 16:33:46 ID:B097ypq/0
受付 「診察券はお持ちでしょうか」
ぼく 「えっ」
受付 「診察券はお持ちですか」
ぼく 「いえ知りません」
受付 「まだお持ちになってないということでしょうか」
ぼく 「えっ」
受付 「えっ」
ぼく 「変化するってことですか」
受付 「なにがですか」
ぼく 「新薩摩犬が」
受付 「えっ」
ぼく 「えっ」
受付 「お持ちでないようでしたら、発行いたしますが」
ぼく 「発酵するのですか」
受付 「はい」
ぼく 「動物愛護協会に訴えられませんか」
受付 「えっ」
ぼく 「えっ」
-------------------------
ID:8352
posted_at:2009/05/28 19:11:08
661 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 15:56:57 ID:wkSYnuEq0
店員「ここの剣はお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「剣はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「注射してないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「入るってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「注射が」
店員「ああ、今ならどこでも注射できますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではゆっくり入れてくださいね」
ぼく「自分で入れるんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ私がゆっくり誘導しますから」
ぼく「なにそれこわい」
店員「こわくないですよ。後ろから入れてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8353
posted_at:2009/05/28 19:12:12
過去に前例の無い異常事態です。
現在我々は管理人に頼るしか方法がありません。
事態の収拾が付くまでの避難所として投稿しました。
ルール違反かも知れませんが許して下さい。
-------------------------
ID:8354
posted_at:2009/05/28 19:14:18
660 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 15:50:57 ID:tu+uzg6qO
友達「なんか細菌このシリーズ流行ってるみたいだよ」
ぼく「えっ」
友達「良かったなぁ、うれしいだろ？」
ぼく「うれしくないよ」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「まぁ、俺が流行らせたと言っても過言ではないな」
ぼく「細菌？」
友達「うん、細菌。」
ぼく「きみが流行らせたの？」
友達「ああ、感謝しろよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「なんでそんな事するの」
友達「楽しいじゃん」
ぼく「なにそれひどい」
友達「みんなも笑ってくれてるよ」
ぼく「なにそれこわい」
友達「けど、もう秋田って人も居るだろうな」
ぼく「広がってるの？」
友達「なにが」
ぼく「細菌」
友達「ああ、まぁ秋田って誰かが言い出せば皆言い出す。そんなもんよ」
ぼく「ネットでうわさがながれてるのかな」
友達「まぁ、ネットぐらいしかないわな」
ぼく「治療薬はあるの？」
友達「なにが」
ぼく「治してほしい」
友達「ああ、おまえは治療しても無駄だろ(笑)」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8355
posted_at:2009/05/28 19:14:58
659 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 14:53:25 ID:xAcq4rAK0
友人「今日、噛み切ってきた」
ぼく「何を？」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「いや、だから神を」
ぼく「神を切ったんですか」
友人「うん、見てみてどうよ？」
ぼく「見えません」
友人「えっ」
ぼく「えっ」
友人「邪気眼を持たぬ者には分からんだろうな…」
-------------------------
ID:8356
posted_at:2009/05/28 19:15:26
658 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 14:53:13 ID:yqdlYgj2O
友達｢お前の旅行ってミナミ(人名)北？｣
ぼく｢基準は？｣
友達｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
友達｢ミナミは北かってこと｣
ぼく｢もちろん、南だろ？｣
友達｢そうか北か・・｣
ぼく｢えっ｣
友達｢俺も行きたかったよ、いいよなミナミ｣
ぼく｢基準によって変わるだろ｣
友達｢えっ｣
-------------------------
ID:8357
posted_at:2009/05/28 19:15:55
653 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 13:09:03 ID:3gfiXA91O
お餅「お餅のお餅お餅でしょうか」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅のお餅はお餅ですか」
お餅「お餅しりお餅せん」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「まだお餅にお餅ってないというお餅でお餅」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅するってお餅でお餅」
お餅「お餅がお餅」
お餅「お餅が」
お餅「ああお餅続けていただければお餅がお餅ってお餅が変わりますよ」
お餅「お餅なんだすごいお餅」
お餅「ではお餅いたしましょうかお餅ですよ」
お餅「お餅ったりお餅しませんか」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
お餅「ああお餅のことならお餅にお餅ってから餅年間お餅しないとお餅します」
お餅「なにそれお餅」
お餅「餅餅来ていただければお餅と同じですよ」
お餅「なにそれもお餅」
お餅「お餅っ」
お餅「お餅っ」
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ID:8358
posted_at:2009/05/28 19:16:25
649 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 10:40:39 ID:E/W+1Se60
店員「当店のゴリ用は初めてですか」
ぼく「えっ」
店員「もしかして初めてゴリ用に来られた方でしょうか」
ぼく「ぼくそんなにゴリラに見えますか」
店員「えっ」
ぼく「いきなりゴリだなんて、そんな態度で苦情とか来ないんですか？」
店員「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・ゴリ用に来るお客様は大抵満足してお帰りになりますけど」
ぼく「なにその客こわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「とにかくゴリ用になるという事でよろしいでしょうか」
ぼく「バナナとか出るんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああバナナが入ったメニューも一応ありますよ」
ぼく「そうなんだよかった」
店員「ではこちらへどうぞ」
ぼく「今行きます、ウホッ！ウホッ！」
店員「なにこの客こわい」
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ID:8359
posted_at:2009/05/28 19:16:54
645 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 09:29:45 ID:WcmQ/+vc0
消防「古くなった消化器はございませんか」
ぼく「えっ」
消防「消化液が出ない消化器は危険ですので」
ぼく「なにそれこわい」
消防「ただいま腸内を順番に回ってます」
ぼく「なにそれもこわい」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
消防「一度検査させてもらえますか」
ぼく「どうやったら分かるのですか」
消防「とりあえず現物を見せてもらえますか」
ぼく「えっ」
消防「えっ」
ぼく「中を見るということですか」
消防「外にはないので中を見せてください」
ぼく「居たくないですか」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
消防「居たいも居たくないもこれも胃腸仕事ですからね」
ぼく「なにそれこわい」
消防「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8360
posted_at:2009/05/28 19:18:38
644 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 08:53:40 ID:EUYKBAMR0
面接官「あなたの好きなもの、好きな事を教えてください」
ぼく 「恥ずかしながら、父が好きです」
面接官「いえ、そう言えるのは素晴らしい事ですよ。どういった所がお好きなんでしょう」
ぼく 「大きいのが好きです。父は、神が人類に与えた宝だと思っています」
面接官「ご立派なんでしょうね。何をされてるのでしょうか」
ぼく 「えっ」
面接官「えっ」
ぼく 「押し付けたり、はさんだりってことですか」
面接官「ええと、何かを作ってらっしゃるのでしょうか」
ぼく 「去年、父がメインの同人誌を作りました」
面接官「えっ」
ぼく 「えっ」
面接官「製本などのお仕事ということでしょうか」
ぼく 「えっ」
面接官「えっ」
ぼく 「絵を描くのだけ担当しました」
面接官「絵がお上手なんですか。どういったものをお描きになったのでしょう」
ぼく 「父だらけです。父の王の座を目指して、父と父がぶつかり合う話です」
面接官「えっ」
ぼく 「やっぱり変なお話でしたよね。すみません」
面接官「あの、お父様は漫画家か何かなんでしょうか」
ぼく 「いえ。10年前に女を作って家を出て行って以来、消息不明です」
面接官「えっ」
ぼく 「えっ」
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ID:8361
posted_at:2009/05/28 19:19:05
643 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 08:45:26 ID:G8EqznyG0
銀行員：いかがなされましたか？
わたし：すみません、ATMの操作方法が分からないんですが……
銀行員：まずは、画面から必要な項目を洗濯してください
わたし：洗濯しちゃっていいんですか
銀行員：はい。大丈夫です
わたし：なんかすごい
銀行員：はい。次に金額を入力しましたら、蹴っていいです
わたし：強くしちゃって壊れませんか
銀行員：大丈夫ですよ。最近の機械は頑丈ですから
わたし：なんかすごい
銀行員：ご用件のほうは、どのような内容でしょうか？
わたし：あ、堕ろしたいんです
銀行員：あ、そういうプライベートな件はちょっと……
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：あんまり金額は多くないんですけど
銀行員：小額だと無理じゃないですか
わたし：いやちょっとデパート行くのに要るだけなんですけど
銀行員：デパートで堕ろすんですか？ なんかこわい
わたし：えっ
銀行員：えっ
わたし：デパートでは堕ろしたのを使うだけなんですが
銀行員：なにに使う気なんですか。すごいこわい
わたし：えっ
銀行員：えっ
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ID:8362
posted_at:2009/05/28 19:20:37
店員「こちら、小説に河馬ーはお付けしますか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「ついてくるってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「河馬が」
店員「はい、お付けしますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお付けしますね」
ぼく「応募とかするんですか」
店員「いえ、この場でお渡し出来ますよ」
ぼく「なにそれこまる」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「あ、時間ですか。一冊一枚でも全部で四つならすぐですよ」
ぼく「なにそれもっとこまる」
店員「えっ」
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ID:8363
posted_at:2009/05/28 19:21:07
638 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 03:23:05 ID:7EZKSZbP0
店員「お支払い階数は１階でよろしいでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「お支払いは１階でよろしいでしょうか」
ぼく「1階以外でも支払えるんですか」
店員「はい、ですがこのような金額ですと2階以上でのお支払いというお客様はあまり・・・」
ぼく「じゃあなんで聞いたんですか」
店員「申し訳ございません」
ぼく「高い物を買うと階数も高くなるんですか」
店員「1階でお支払いになるお客様もいますが全体的な傾向としてはそうですね」
ぼく「何階までありますか」
店員「・・・36階ぐらいでしょうか」
ぼく「なにそれすごい高い」
店員「はい、36階ですと少々高くなると思います」
ぼく「地下もあるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「地価でのお支払いは当店では致しておりません」
ぼく「何それ残念」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8364
posted_at:2009/05/28 19:21:37
637 ：水先案名無い人：2009/04/20(月) 02:28:08 ID:yZmI79ZkO
店員「へいカレーおまち」
ぼく「これは何ですか」
店員「はい」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「このパンみたいのは何でしょうか」
店員「そうです」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
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ID:8365
posted_at:2009/05/28 19:22:11
632 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 23:14:16 ID:Dx6E5rr80
「昨日ボーリングしたんだ」
ぼく「へぇすごい」
「久し振りでさ大変だったよ」
ぼく「温泉はでましたか」
「えっ」
ぼく「えっ」
「最初ガーターばっかでさぁ」
ぼく「えっ」
「えっ」
ぼく「ガーターはいてたの？」
「そうそうガーターはいってたの、でもその後スペアとってさ」
ぼく「何かこわれたんですか」
「えっ」
ぼく「えっ」
「いや壊れてないよ」
ぼく「そうなんだよかった」
「それで最後ストライクとれてなんとか８４くらいだったよ」
ぼく「スローボールですか」
「まぁ下手だからゆっくりなげたね」
ぼく「そうなんだ」
「よければお前も今度来いよ」
ぼく「タオルは借りれますか」
「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8366
posted_at:2009/05/28 19:22:45
631 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 23:10:17 ID:rEwndCSF0
先輩「ああ、友人も僕と一緒にその道程を共にしたんだ」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「絶頂は迎えたんですか」
先輩「いや……途中で力尽きて無理だったよ」
ぼく「突いてイッてくれたんじゃなかったんですか」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「ああ、友人も疲労困憊でね。」
ぼく「二人ともイキそびれたんですか」
先輩「そうだね、今度は君もどうだい」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「遠慮しときます、邪魔になりそうだし」
先輩「そうか。今度も友人を誘って川下りでもしようかな」
ぼく「絶頂を迎えられるといいですね」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8367
posted_at:2009/05/28 19:34:41
あ
629 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 22:58:48 ID:xTO0ef7LO
店員｢お箸お漬けしましょうか？｣
ぼく｢えっ｣
店員｢お箸お漬けしますか？｣
ぼく｢漬けられるんですか｣
店員｢はい｣
ぼく｢食べられるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢ああ、お弁当でしたら問題無くお召し上がり出来ますよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
店員｢いや大丈夫ですから。衛星上の問題もクリアしてますから｣
ぼく｢着用することにそんな宇宙的な観点いるんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢宇宙食用寒天はちょっとお取り扱いしてないんですが｣
ぼく｢取り扱えるんですか｣
店員｢いえ、まあ、宇宙センターとかだったら可能かと｣
ぼく｢センターではお弁当を着用するんですか｣
店員｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
店員｢…で、お箸はお漬けしますか｣
ぼく｢じゃあ味は薄めで｣
店員｢いえお弁当の味は変えれないですから｣
ぼく｢えっ｣
店員｢えっ｣
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ID:8368
posted_at:2009/05/28 19:55:23
302 シナミズキ(岐阜県) [] 2009/05/16(土) 20:14:14.88 ID:CJo/VKhK
> 5月8日 (金) テレビ東京 1:00～1:30 美女放談 鳩山幸 鈴木愛理
>嫁ぽっぽ番組終了。
>・嫁ぽっぽの夢はハリウッド進出
>・構想７年のオリジナル脚本が去年の８月に完成
>・由紀夫さんが仕事を終えてから毎晩英訳台本を書き進めてる
>・公開したらオスカー賞は確実
>・中身を番組で話したら絶対パクられちゃうから言わない
>・見たら最後、人の価値観を根本的に変えちゃう素晴らしい作品
>・主演はトムクルーズ
>・なんでトムクルーズかって言うと、トムクルーズの前世が日本人なのを私は知ってるから
>・トムクルーズに会ったら久しぶりって日本語で言う予定
>・由紀夫さんの英訳が終わったらハリウッドに持ち込む
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ID:8369
posted_at:2009/05/28 19:59:05
984 ：水先案名無い人：2009/04/26(日) 11:37:55 ID:3NJUyddU0
ぼく「うんてん疲れたしいっぺん止まってゆっくり地図みようよ」
姉ね「わかんなくなるから話しかけないでよ。…あっ、桜だもん」
ぼく「えっ」
姉ね「ここ桜だもん。ほら、警察伸びるよ」
ぼく「えっ」
姉ね「えっと、えっと、次の交差点を左斜め下ね」
ぼく「えっ」
姉ね「あっ、あっ、ちょっと、なんで曲がんないのよ」
ぼく「なにそれむり」
姉ね「もぉ～なによも～。えっと、じゃあすき家橋を左斜め下ね」
ぼく「ひだりでいいの？」
姉ね「何度も言ってるでしょ。あっ、あっ、ちょっと、もぉ、曲がってよ」
ぼく「えっ、今のは数なんとかだったよ」
姉ね「もぉ～、次のあの交差点は絶対曲がってよ」
ぼく「曲がるね」
姉ね「よし。え～っと、この道まっすぐでサンタを過ぎたらようやく品川だね」
ぼく「えっ」
姉ね「…あ今、京箸って書いてあった。えーと、今どのへんなのかな」
ぼく「京都のお箸屋さん？」
姉ね「あっ逆じゃないこの道。もぉ～、バックしてよ」
ぼく「なにそれむり」
姉ね「だって逆だもん。じゃあ、えっと、その二本箸を左に曲がってよ」
ぼく「えっ」
姉ね「ここ、左。次は、えっと…、えっと、抱いて超押したね」
ぼく「えっ」
姉ね「あっ、あっ、ここ、曲がって。あ～、もぅ、下って言ったじゃない」
ぼく「えっ、大手町だったよ」
姉ね「あ～また皇居だ～、もぉ～」
ぼく「うんてん疲れたしいっぺん止まってゆっくり地図みようよ」
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ID:8370
posted_at:2009/05/28 19:59:53
971 ：水先案名無い人：2009/04/26(日) 02:58:25 ID:irvdRTVO0
店員「秘書の刺客をご存知でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「秘書の刺客をご存知でしょうか」
ぼく「いえ知りません」
店員「ご存知ないのですね。今人気の刺客なんですよ」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「危なくないですか」
店員「なにがですか」
ぼく「刺客が」
店員「ああ、確かに取得するのは大変です。でも今持っている人は増えているんですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではご契約されますか？今なら3ヶ月のコースがありますよ」
ぼく「でもぼく敵なんていないです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ、今のお仕事に刺客は必要ないとお考えですね。
でも将来転職されるときに刺客があると助かりますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「3級から1級までありまして、お持ちの刺客によって出来る仕事の難易度も変わります」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
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ID:8371
posted_at:2009/05/28 20:01:00
615 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 21:36:02 ID:XXRYIOHQ0
工場長「少し空気が淀んでるな。一度窓を開けて歓喜してくれ。」
Aさん 「わかりました（ガラッ） イェーイ! ヒャッハー!」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「それでは会議を続けよう。Bさん、生産計画の説明をお願いします。
Bさん 「すみません、資料の印刷が間に合いませんでした」
工場長「じゃ、悪いけどAさん、熱湯つかって会議フォルダの資料探して来て」
Aさん 「聞いてないよー」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
Bさん 「私が自分でやります」
Aさん 「じゃあ俺がやるよ」
Bさん、工場長「どうぞどうぞ」
工場長「Aさん、○×工業からの受注状況は?」
Aさん 「おおむね順調です」
工場長「よし、やはり今後は象さんを考える必要があるかもな」
Aさん 「なにそれでかい」
工場長「でかいテーマかも知れないが長い目で見ていきたい」
Aさん 「長いのは鼻じゃないですか?」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「わが工場も冬の時代だが凍死するときはするさ」
Aさん 「そこまで寒くないですよ」
Bさん 「工場長、問題は象さんのためのスペースが足りません」
Aさん 「大きいもんな。あとちょっと匂うし」
Bさん 「えっ」
Aさん 「えっ」
工場長「ひとまずレイアウトを考えてくれ。売り上げ向上策に関して、社長も首を長くしておられるそうだ」
Aさん 「象さんだけじゃなくてキリンさんも飼うんですか!?」
工場長「えっ」
Aさん 「えっ」
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ID:8372
posted_at:2009/05/28 20:01:54
603 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 18:19:47 ID:jl72KRlU0
看護師「では、今日の昼食は解除しますね」
ぼく「えっ」
看護師「昼食を解除させていただきます」
ぼく「それは困ります」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「ご飯は食べないんですか」
ぼく「いえ是非とも食べたいです」
看護師「なら解除しますので安心してください」
ぼく「安心できません」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「昼食が終わりましたら、航空ケアをします」
ぼく「えっ」
看護師「大丈夫ですよ、私も手伝います」
ぼく「ぼくがしなければならないんですか」
看護師「リハビリを兼ねて頑張りましょう」
ぼく「空港に行かなければならないんですか」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
看護師「いえ、ベッドの上でしますよ。道具も持ってきます」
ぼく「そうなんだすごい」
看護師「一緒に主翼もしょう」
ぼく「楽しみ」
医師「おーい、看護師君」
･･･
看護師「すみません、先生が食事より天敵の方を優先すると言われました」
ぼく「なにそれひどい」
看護師「だから、今日だけ天敵で明日からはちゃんとご飯を解除しますよ」
ぼく「なにそれもっとひどい」
看護師「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8373
posted_at:2009/05/28 20:02:40
602 ：水先案名無い人：2009/04/19(日) 18:05:36 ID:/tk2Zm+aO
店員「当店のポイントカードはお餅ですか？」
ぼく「お餅でいいんですか？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードをお餅でしたらポイントが貯められますよ」
ぼく「すごい。今ちょうど持ってますよ」
店員「ポイントカードをお餅なんですね。拝見させて頂いてよろしいですか？」
ぼく「はいどうぞ」
店員「これはお餅じゃないですか。ポイントカードはお餅ではないんですか？」
ぼく「だからお餅です」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ポイントカードをお餅かどうか聞いているんですが」
ぼく「だからお餅ですよ。アンコもたっぷりですよ？」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「このお餅はしまってください」
ぼく「なにそれひどい」
-------------------------
ID:8374
posted_at:2009/05/28 20:03:24
486 ：水先案名無い人：2009/04/18(土) 08:56:06 ID:3KzCOPjY0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「あの～免許はお餅でしょうか？」
ぼく「えっ」
警官「お餅ではありませんか？」
ぼく「いえちがいます」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「お餅でないならちょっとついてきてください」
ぼく「レンジでチンじゃダメですか」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「何だかわからんが車から織りなさい」
ぼく「どうやって織るんですか？」
警官「えっ」
警官「Cとベルとを外すんですよ」
ぼく「ベルマークは集めてません」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「あやしいからちょっと恋」 ぼく「なにそれこわい」
-------------------------
ID:8375
posted_at:2009/05/28 20:04:27
402 ：水先案名無い人：2009/05/26(火) 18:07:00 ID:mBiQGKzU0
営業「ウチの新製品について、冷たいと思います」
ぼく「えっ」
営業「マーケティング方法等について、冷たいと思います」
ぼく「冷えてるんですか？」
営業「えっ」
ぼく「えっ」
営業「まだ具体的な案が爪切れてないので、確かに冷えてますね」
ぼく「なにそれあぶない」
営業「この場で温めて行けば大丈夫ですよ」
-------------------------
ID:8376
posted_at:2009/05/28 20:05:06
403 ：水先案名無い人：2009/05/26(火) 18:13:36 ID:lAWisU3V0
友達「お前出身どこだっけ？」
ぼく「落花生で有名なとこ」
友達「エッチばか」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「いや……そんなことは……」
友達「エッチばか……じゃないの」
ぼく「まあ……ぶっちゃけそうだけど……」
友達「しょっちゅうミッキーとかミニーイッたりしてるんでしょ？」
ぼく「なにそのオカズいろんな意味で怖い」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8377
posted_at:2009/05/28 20:06:40
408 ：水先案名無い人：2009/05/26(火) 18:47:01 ID:YMiUv9BH0
友達「血首見ると興奮するよね」
ぼく「えっ」
友達「いやだから血首」
ぼく「なにそれこわい」
友達「何も怖くないよ。血首だよ血首」
ぼく「ほんとこわい」
友達「血乳首だよ血乳首」
ぼく「あっ それならいけそう」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8378
posted_at:2009/05/28 20:07:37
412 ：水先案名無い人：2009/05/26(火) 20:02:54 ID:1jMjd7xJ0
店員「当店のポイントカードはお餅です」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅なんです」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードがお餅に変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ開封したままですとカビます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でも中国製ですから強力な防腐剤入りですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
-------------------------
ID:8379
posted_at:2009/05/28 20:08:20
417 ：水先案名無い人：2009/05/26(火) 20:55:54 ID:lvZGJBZyO
女の子｢昨日美容院ですごく好かれちゃった｣
ぼく｢すごく｣
女の子｢女の美容師さんだったんだけど、あんなに好かれるとは思わなかった｣
ぼく｢ちょっと禁断だね｣
女の子｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
女の子｢あ、ああ、好かれすぎちゃって｣
ぼく｢うん｣
女の子｢似合わないかな？｣
ぼく｢人それぞれだからいいと思うよ。意外だけど｣
女の子｢そう？｣
ぼく｢周りがなんと言おうと｣
女の子｢よかった｣
ぼく｢…百合｣
女の子｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
-------------------------
ID:8380
posted_at:2009/05/28 20:09:12
421 ：水先案名無い人：2009/05/26(火) 22:05:26 ID:g8Bq0KpH0
入国管理官「大罪の予定はどれくらいですか？」
ぼく「えっ」
管理官「えっ」
ぼく「そんな予定はありません」
管理官「では何をしに来たのですか？」
ぼく「観光です」
管理官「それなら大罪の予定くらいあるでしょう」
ぼく「みんな大罪の予定があるんですか？」
管理官「当たり前です。みなさん予定をして大罪をするのです」
ぼく「なにそれこわい」
管理官「正直に答えてください。どの程度の大罪の予定ですか？」
ぼく「大罪というほどのことでもありませんが、偽ブランド品をお土産にするつもりです」
管理官「えっ」
ぼく「えっ」
管理官「ちょっと別室へ来てください」
ぼく「なにそれひどい」
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